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Cdt. Papa Croûte
Respect diplomatique : 296 24/07/1012 ETU 02:24 |
Score : 11
Détails
Le fidèle Janvier, élu parmi les élus, larbin parmi les larbins, bref, le grouillot-en-chef parmi les grouillots-en-chef du Père la Croûte, le fidèle Janvier - disais-je - n'a pas du tout envie d'être là, et ça le fait vriller*. Commandantes, commandants, créatures, son Excellence le Père la Croûte se permet de vous envoyer un sous-fifre - moi-même, Janvier, à votre service - pour vous relater son point de vue sur l'épreuve, son absence s'expliquant par les nombreuses questions diplomatiques dont il a à s'occuper en ce moment, sans parler du vêlage difficile de la nuit dernière. Tout d'abord, il tient à remercier chaleureusement le commandant Cacaophile pour les échanges cordiaux qui ont eu lieu entre eux durant ce concours. Monsieur Cacaophile, j'ai reçu l'ordre de vous transmettre publiquement ce message, et je m'exécute, bien qu'il m'en coûte : "Aïeu d'vingt ïeu, ben joué quand même, p'tit gars, c'est pas grave, on va les planter tout pareil quand même". Je n'ai malheureusement pas été autorisé à corriger la grammaire élémentaire du message, j'ose espérer que vous le ferez de vous-même. Quant aux autres concurrents, monsieur La Croûte tient à féliciter les deux à quatre vainqueurs, sauf, je cite, "le p'tit Largo, qu'est ben gentil, mais qui m'court sur les roubignoles en c'moment, alors y peut aller s'faire paître", ou alors "s'faire lettre", je ne suis plus certain de la formulation exacte. Enfin, aux commandants Wolf O Donnell et Anne Nedlaw, je préfère adresser mes sincères voeux de réussite (et, ce faisant, encourir l'ire de mon employeur) plutôt que de vous répéter ce qu'il m'a été sommé de vous répéter, mon statut de majordome haut-de-gamme ne m'autorisant pas à pratiquer le langage utilisé dans le message qui vous est adressé. Cependant, monsieur La Croûte estime que l'attaque des vaisseaux de monsieur O Donnell pendant la première partie de l'épreuve était implicitement autorisée par l'organisateur qui précisait que le jeu se déroulait "en équipes", sans préciser que les équipes devaient nécessairement se composer des seuls participants à Président Evil. Monsieur Miranda faisait donc officieusement partie de l'équipe dite "des guildéens", et était par conséquent dans son bon droit. Soyez remerciés pour votre attention, que vous me l'ayez portée ou que vous l'ayez gardée pour vous. * Le Comité "Union Linguistique", reconnait publiquement être le responsable de ce calembour vaseux, et s'en excuse. Les membres de l'Association des Rédacteurs d'Acronymes aux Idées Etranges s'excusent également pour l'acronyme précédent, ainsi que tous les autres dont ils pourraient être responsables.
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Cdt. L'Allumé
Respect diplomatique : 800 24/07/1012 ETU 23:54 |
Message édité -
Score : 20
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Un assistant entra affolé sur le plateau. Casse toi mec c'est le direct Je sais monsieur l'Allumé mais là c'est grave! Plus intéressant que des votes qui n'en finissent plus et des spectateurs endormis? Quoique, dit comme ca même la moustache du Père Croute devient un truc sympa. Monsieur, c'est ... c'est horrible. Qu'est ce qu'il y a enfin! On quand même en direct là, soit t'accouche soit jte couche! Monsieur, c'est... Anne Nedlaw Et bien? Qu'est ce qu'elle a la pouf.. candidate qui a fait un parcours honorable? Monsieur, c'est ... qu'on l'a retrouvé dans les toilettes... Elle est ... décédée... Et qu'est ce qu'on fait encore ici ?? Caméra 2 avec nous, direction les toilettes!! Et ajoutez un truc du genre interdit aux gosses sur l'écran. Il se recoiffe rapidement. Mesdames messieurs, événement exceptionnel dans Président Evil! Une candidate aurait été assassinée dans les toilettes en plein prime-time! C'est alors que l'Allumé quitta le plateau accompagné des caméras de l'assistant. Les autres candidats s'étaient levés dans la précipitation. N°1 continuait à meubler le temps d'antenne tout en se dirigeant vers les toilettes des filles. Il arriva enfin à la porte. Il plaça sa main dessus et marqua un temps d'arrêt. Il jeta un oeil rapide à la caméra. Alors qu'il allait entrer, deux hommes l'arrêtèrent. Monsieur nous devons vous prévenir, c'est une véritable boucherie! Une laiterie plutôt d'ailleurs... L'Allumé regarda le second étrangement mais continua son geste avec la caméra dans le dos. C'est alors qu'on pu voir le corps sans vie d'Anne gisant au sol. Il n'y avait aucune goutte de sang. Cependant, on pouvait remarquer une assiette en carton à coté d'elle possédant des traces d'une substance blanche. Chose plus frappante encore, elle possédait sur les yeux des petits suisses auxquels ont avait retiré le papier protecteur. Enfin une flaque d'acide lactique entourait le corps de la défunt qui rendait l'endroit impraticable. L'Allumé mis une main devant la bouche d'effroi puis se retourna à nouveau vers la caméra. OH MON DIEU! ELLE S'EST PETIT SUICIDEE!!!! Une page de pub se lança alors, la régie avait préféré couper devant la vision écœurante de la scène. En coulisse, tout le monde était sous le choc et Papa Croûte avait laissé échapper un "Aieu!!" en voyant le corps de la défunte. ----------------- Vous en avez assez de faire la manche devant l'Assemblée car vous n'avez pas un rond? Vous pensez qu'on pourrait vous aider un peu plus dans cet univers impitoyable? La coalition du Phénix Blanc vient en aide aux jeunes commandants sur simple demande! N'attendez plus! Allez leurs gratter des leems ils les donnent! -------------------- Les choses s'étaient un peu calmées. L'Allumé était revenu sur le plateau seul. Les autres candidats étant en état de choc avaient préféré sortir prendre l'air. Il faut dire que l'odeur de lait macéré donnait envie de vomir à pas mal de gens de gens ayant assisté à la scène. Chers spectateurs, l'heure est grave. Nous venons de perdre une candidate. Pour assurer le bon déroulement du jeu, j'ai décidé d'annuler le vote de ce soir et de continuer le jeu. La seconde épreuve est prévue pour demain 20h30 Soyez prêts. Les projecteurs s'éteignirent brusquement.
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