Messieurs tendus ; Dames à quatre pattes ; bonsoir !

Et non vous ne rêvez pas, GNTV revient dans une quatrième édition, toujours plus fort, toujours plus loin, toujours plus hauuuut (ta gueule !!).

Cette fois-ci, nous retrouvons donc notre reporter extragalactique, extra secret, extra large, extra moelleux, Jeff Bretelle en direct d'Eveil pour nous relater les derniers événements qui sont fort intéressants. Jeff, c'est à vous.

- ZZZZZzzzzZZZzzZZ.

- INTERESSANT, j'ai dis !

- Hein ?! Euh... voui.

Alors oui, vous l'disiez mon cher Thierry, des événements extraordinaires sont entrain de se dérouler en Eveil. (Bon en fait, c'est le seul endroit où y s'passe encore quelque chose donc bon...). Tenez-vous bien mon cher Thierry, il semblerait que des élections soient en préparation !

- Nan, tu déconnes !

- Si si, j'vous assure.

- Mais comment en est-on arrivé à de telles extrémités ? C'est aberrant.

- Tout ça remonte à bien longtemps, mon Bouli.

Vous vous souvenez de la guerre avec Silar ? Où le Camioneur s'est ramené avec ses gros engins, VROUUUM qu'il a fait, et paf (ça a fait des chocapics... oula, j'fais trop de pub j'crois...) dans les dents du méchant pas beau. Tout rouge qu'il était. Niark. Donc là, dans un élan de générosité extrème il file la capitale à son poto là, Thule (Eh ! Thule, tu m'en...). Et donc le coupain TuThule, bah qu'es'ce qu'y fait en tant que grand démocrate qu'il est, y s'la garde tiens ! 'Tends, personne n'entube, Tonton TuThule.

- Ah, un brave, ce Thule !

- Donc ensuite, histoire d'montrer qu'y sait faire quelque chose le Thule, bah il annonce plein de trucs, pleins de projets. Bah voui parce que bon, c'quand même un Extra-G qui lui a refilé la capitale donc bon... 'Fallait pas perdre la face quoi... (Ahaha face, Thule, fascicule... Ahem).

Et donc devant tant d'agitations, devant tant d'entrain où la principale occupation pendant plus de huit mois ETU a été de savoir si oui ou non il fallait remplacer ces bonnes vieilles latrines à la turc, v'la ti pas qu'Yzual le tout gentil tout beau tout propre fait son caca nerveux et devient tout méchant pas beau cracra. Y souffle la capitale à TuThule qu'avait promis d'la défendre toussa et pouf re-guerre avec cette fois un démon... démoniaqueuh !

Et là paf, le Démon y fait une proposition...

- Ah oui, très très bon ça. Le mec, il tire et après il pose les questions. C'est un bon gars lui aussi.

- Voilà, donc évidemment, les autres ils acceptent et tout.

- Ouais, ils se sont pris une branlouse quoi...

- Question de point de vue, hein ?!

Donc le Démon y propose de faire un vote. 'Lors évidemment, c'lui qui contrôle les candidatures, pas fou l'vieux.

- Comme dans le Lointain Pays des Enturbanés... Intéressant.

Donc 'tends, les mecs y s'font saigner par un de leurs ex-supers potes, y s'prenent une misère et là ils vont s'présenter joyeusement à une élection ? Mouais... décidément, les coutûmes d'Eveil, m'y ferais jamais.

- Et voilà où nous en sommes aujourd'hui. Juste pour vous faire un p'tit recap' à l'heure où j'vous parle on a comme candidat A... Ae... Aet... Aeatchaaaa !! (A mes souhaits, merci). Donc je disais, on a comme candidat, Aeternae qui veut filer du pognon à tout le monde. On a aussi le jeune Arath qui dit que tout le monde il est beau, il est gentil et qui veut créer une gentille république bannanière... ah non... on me dit que c'est une république sous une seule bannière. Et enfin, nous avons... Ah, c'est un reviremment total de situation mon cher Thierry, le Sieur Arath se retire finalement de la course à l'élection. Et c'est irrévocable qu'il dit. Mwahahaha, le mec il supporte pas les critiques alors même qu'il est pas élu. L'a pas tout compris le monsieur. Bref, un de moins, au suivant. Que dis-je, la suivante, puisqu'il s'agit... Ah mais nan merde, quoi encore ?... Bon... un autre revirement, voui voui m'ssieurs dames, vous avez bien entendu, un autre revirement. Mais quel suspens ! Les événements n'avaient pas été aussi passionant depuis le bras de fer entre Jacques le manchot et Raymond l'Amputé. Mais de quoi donc ça s'agit ? Vous le saurez après une courte page pub de deux heures et demi. Ne zappez pas !

*Espace pub*

Nous avons l'honneur de vous proposer en exclusivité la girouette Arath©.

Elle est commercialisée dès maintenant... Euh... en fait non, pas encore... ah si c'est bon... ah beh non toujours pas en fait... ah... peut-être que... et bah non.

*Espace pub*

- Nous revoilà donc après ce léger intermède, un peu plus long que prévu, de douze heures dix-huit.

Ah, il semblerait qu'une pub vous ait légèrement spwoualé. Donc oui, effectivement, ce nouveau revirement n'est autre que la révocation de la décision irrévocablement irrévocable de ce cher Arath, qui est donc de nouveau dans la couuuuurseuh !

DONC la troisième candidate n'est autre que... *roulements tambours* Morganne la rustine... euh... la Rouquine ! Alors elle... c't'un peu compliqué, m'voyez ?! Alors elle soutient Arath... mouais jusque là on a vu pire, et elle propose une alternative.

- Et qu'elle est telle mon cher Jeff, cette alternative ?

- Bonne question, mais c'est une alternative.

- Oui d'accord, mais en quoi elle consiste ?

- Euh... Mais... Mais ta gueule puisque que j'te dis que c'est une alternative ! (bordel de cul de merde !)

Donc voilà. Trois candidats, trois pro... euh... bon bah ouais on va appeler ça comme ça, donc trois candidats et trois projets.

Et pour l'instant, je peux vous dire que Arath a une longueur d'avance.

- Mais comment pouvez-vous savoir cela, le vote n'a pas encore débuté si ?

- Bah non, mais vous savez les coutûmes d'Eveil... c'est folklo par ici.

Donc on a Morganne qui donne son soutien à Arath comme j'l'ai dit tout à l'heure, y a également Linn Huan, La Brise et Aion... Ah ? Nan mais c'pas vrai ! Bon, il semblerait que Aion est plus ou moins retiré son soutien à Arath parce qu'y veut pas être soumis à un quelconque gouvernement galactique et nianiania et nianiania... (Putain, appelle les fabricants, y nous faut un girouette Aion© aussi...).

Et Morganne a le soutien de Rowen, avant même qu'elle expose son programme. 'L'est forte la bougresse.

Et Aeternae... bah... rien, qued'chi, nada, que dalle.

En résumé, Arath : 3, Morganne : 1, Aeternae : 0. Et tout ça avant l'ouverture des bureaux de votes, moi j'dis que c'est prometteur !

Pfiouu... Et bien que d'émotions mon cher Thierry, que d'é-mo-tions.

- Merci Jeff Bretelle pour votre analyse géo-politico-mediatico-élisto-sondagière cohérente et parfaitement compréhensible !

Et voilà qui termine notre édition quatrième.

A vous les studios.

Messieurs tendus ; Dames à quatre pattes ; bonsoir !

Bienvenue dans la cinquième édition de GNTV. Et oui, c'est exceptionnel, c'est la deuxième édition en moins d'un mois ! Il faut dire que notre producteur-créateur-réalisateur-directeur, le Bien Nommé Clitis le Magnifique (Quoi ? Non, c'pas d'la lèche !) a trouvé une nouvelle technique de travail révolutionnaire qui permet aux esclav... euh... aux employés de cette chaine de télé de travailler bien plus efficacement (Bon ça pique juste un peu par contre... aïe...).

Mais sans plus tarder, retrouvons notre reporter extragalactique, extraterrestre, extrafort, extra-uber-méga-giga cool, Jeff Bretelle en direct d'Eveil parce que y a que là-bas qu'on n'a pas (trop) envie de se balancer au bout d'une corde.

- Alors Jeff, dites-nous où nous en sommes en Eveil.

Je rappelle à nos chers téléspectateurs qu'il y a quelques semaines vous nous appreniez d'effroyables nouvelles selon lesquelles une démocratie serait entrain de prendre forme progressivement. Allez-vous nous rassurer en nous annonçant qu'un bon et généreux dictateur tyrannique a repris la main afin d'assurer le bien être et la tranquillité à nos concitoyens ?

- Et bien malheusement non mon cher Thierry. Figurez-vous que dans un premier temps le méchant pas beau Yzual tout feu tout flamme a annoncé que Arath l'avait emporté.

Mais que nenni mon Bouli, comme vous l'savez désormais, le SUSPENS est le maitre mot d'Eveil. Et donc après un deuxième décomptage, c'est-à-dire fait par des personnes compétentes n'ayant pas un taux d'alcool de cinq grammes à chaque bras mais seulement un maximum de deux (Faut pas déconner non plus), et bien il se trouve que Arath et Morganne étaient à égalité !! Inutile de vous dire que les débats du deuxième tour s'annonçaient tendus comme un string.

Pour l'anecdote nous avons pu observer que tous les candidats ont voté pour leur gueule ! Le fair play politique connaissent pas, apparemment. (Bande de saligauds !)

Autre information, mon Thierry, on a pu compter le nombre de votants à un chiffre impressionant de... 16. Et oui, en Eveil, la politique on s'en branle. Ca promet !

Mais tout ceci est sans compter sur l'incroyable réveil (à coup de savate au derch') de certains au deuxième tour (évidemment, les émissions pornos de la chaine avaient été déprogrammées !) qui a permis l'élection de Morganne la Rouquine ou plus connue sous le nom de Maman Morg'.

- Et bien que de tristes nouvelles vous nous annoncez là... J'imagine que la communauté est en deuil maintenant que la tyrannie et l'oppression n'ont plus aucune chance de l'emporter ?

- Euh... et bien... on peut dire ça... *planque les packs de bière et les serpentins*

Par ailleurs, le nouveau gouvernement s'est déjà mis au travail. Une semaine après son élection (Ben oui, 'faut bien prendre des vacances sur un yacht généreusement mis à disposition par le patron d'un riche conglomérat galactique...), la Rouquine a proposé un référendum (Bouuuh !! 'Spice dé libertaire, c't'une honte !) où le projet d'une galaxie unifiée mais pas trop l'a emporté.

Et v'là ti pas y a de ça à peine quelques heures, que la Mordue d'cul (c'pas moi qui l'dit, c't elle) nous pond une chaaarteuh... ga... ga... galac ? galactiiiiiihiii...queuh d'E... d'E... dédé ? Eh ! Dédé ?! Dédé ? DEEEEEDEEEEEE ?!! d'Eveiiiileuh. Sou... sousou... soumihiseuh

- Ouais bon ça va ta gueule, on a compris l'idée.

Bon et qu'es'ce qu'elle dit cette charte ?

- Ben j'y viens, s'tu m'laisser l'temps ('spèce de con)

Alors... hé... éga...lithé ? Egalité !

- Oh putain ! Bon, ça ira Jeff, on va appeler quelqu'un de plus qualifié.

Où qu'c'est qu'il est notre analyste politique ?

- Ha gaahaga nié ! Oubagbaniiiiiiih !!

- Ah René, t'es là !

- Niakazeuh !

Ahem... Alors oui, effectivement, il semblerait qu'il s'agisse bien en effet d'une charte, sorte de constitution garantissant droits, liberté et tous pleins d'trucs uber cool.

- Niaaa... c't'écoeurant...

- 'Vais tenter d'vous expliquer en vulgarisant un peu l'tout pour les mous du bulbe qui auraient un QI d'bulot cuit.

Bon, j'commence direct dans l'tas :

Articleuh Oine :

Pour faire simple : l'big boss là, l'chancelier qui l'appelle bah c'ta truffe qu'il l'élit. Pour combien d'temps ? Quelles modalités ? On s'en fout, tu l'élis et t'fermes ta gueule, c'clair ?

'Lors l'big boss, il a tous les pouvoirs, y peut même décider d'la couleur des chiottes. Imagine ! M'enfin, vu qu'il est zentil et pouli (en fait, il a surtout pas envie d's'mouiller, TROUILLARD !), ben dès qu'il aura une idée qui roxxe sa maman, genre l'ouverture de bordels dans l'AG, ben t'voteras pour ou contre.

Bon sauf en cas de crise où là t'fermes ta gueule comme t'sais si bien l'faire depuis lonnnnngtemps et c'est l'conseil de guerre qui l'fera à ta place. T'vu comme c'classe ? Par contre, y précise pas vraiment c'que peut être une crise... (Genre l'mec y fait une crise d'épilepsie et ça suffit pour faire passer la loi ou bien ?)

M'enfin, 'core une fois, y sont gentils, t'auras l'droit d'être informé. Ben voui, s'rait quand même con qu'tu sois pas au courant qu'tu dois refiler la moitié d'ton pognon... Un gourvenement voleur, c'du jamais vu, hein ?! 'Faut pas déconner.

Bon ça va t'compris ? T'veux un aspirine peut-être ? La boite ?

Articleuh Touh :

C'lui là y dit qu'tu peux faire c'que tu veux mais pas trop. Y dit aussi qu'tu peux dire c'que tu veux mais pas trop non plus. En gros, 'faut pas qu'tu beugle sur l'autre con qui a un avis différent du tien même si y raconte d'la merde.

Voilà, ça c'tait tes droits. (Comment ça, on dirait pas ?)

Main'nant, on passe aux choses sérieuses, tes devoirs ! (Nan ça n'a rien à voir avec les soustractions et additions que la maitresse t'a donné hier...)

C'pas compliqué, y en a quatre. De un, t'dois "participer à l'effort de guerre". C't'à dire que si l'Big Boss (celui du haut voui) dit c'la guerre, ben t'as intérêt à bouger ton cul en première ligne s'tu veux pas t'transformer en ennemi d'la République. Et à tes frais en plus ! Et on s'en fout que la guerre est pas juste et qu'c'est d'la faute du Big Boss qu'à vexer Dieu3/3 parce qu'il a pas fait sa prière matinale !

De deux, t'dois payer les taxes. Ben voui, 'faudrait quand même pas croire que la richesse que t'engranges d'puis trois cents cycles à la force de tes ouvriers qu'tu payes (ou pas), sur tes terres que t'as durement acquises au péril de la vie d'tes kamikazes (Mwahahahaha, les mecs ils voulaient aller fêter l'succès d'leur invasion éclair...) est net d'impôt. Nan nan que nenni mon Bouli. Evidemment, s'tu payes pas, on t'envoie les intérêts... et j'te rappelle qu'on est à l'air de l'atomique, hein ? 'Lors si tu veux pas avoir des vaches à deux têtes, des chiens unijambistes et un bras qui t'pousse dans l'bide, j'te conseille d'appeler ton comptable. Non mais !

De trois et de quatre, t'dois participer aux débats et voter. S'non, on t'péte les genoux, c'clair ?

Ca va ? Tu suis toujours ? A ton regard d'merlan frit, et ton filet d'bave, j'en déduis qu't'as du mal. M'enfin, c'presque fini.

Articleuh Srih :

Là, c'vraiment simple. T'peux aller où tu veux poto ! Et même que t'as pas intérêt à ioniser ou atomiser tes portes d'entrée s'non Grub se chargera d't'administrer ton traitement. (Et la mode est toujours au suppositoire atomique)

Et on enchaine, comme à l'usine !

Articleuh Fourre :

Alors là, 'tention ça d'vient compliquer. Y a des p'tites clauses en plus... Transparence qui disait... Et mes YEUX BORDEL !!

Alors, en fait l'Big Boss et sa clique y z'aimeraient bien que les Régents y z'aillent régenter ailleurs parce qu'y commencent sérieusement à sentir des d'ssous d'bras. M'enfin, vu qu'il est zentil et pouli (mais pas trop) ben y vont pas les virer, 'fin pas tout d'suite. 'Lors y peuvent toujours pondre des lois débiles toussa mais à condition qu'elles soient pas encore plus débiles que les lois galactiques. Ben non, t'vois l'niveau galactique, c'est l'top niveau, le masterlevel de debilitus congenitalus. Et pis si y fait d'la merde le Régent ben on l'vire à coup d'tatanes.

V'là. Quatre articles, ç'va ?! C'pas trop compliqué pour ta p'tite tête de commandant, nan ?

M'enfin, c'pas tout à fait fini. Ben voui, 'faut aussi créer des institutions. Oui voilà, des trucs qui servent à rien mais on les fait quand même...

'Lors d'abord, l'parlement. C'est là où t'pourras ouvrir ta grande gueule pour raconter tes salades. (Parle... ment... parlermentir... Jeu de mots Ramucho)

Y a aussi l'bureau des pleurs mais ça t'connais d'jà vu qu'à part v'nir brailler t'sais pas faire grand chose...

Et enfin le ministère de l'économie. Nyu ? Voui c'est ça, c'pour économiser... En fait, c'là qui vont t'dire qu'on est dans la merde, qu'y a pu une thune mais qu'tous les soirs c'est bamboula. (Pompidu'p hum hum hum... Pompidu'p)

- Et bien difficile d'être plus explicite mon cher René.

Chers auditeurs et chers téléspectateurs, je ne saurais ajouter qu'une seule chose : une personne que vous avez élu, viens d'se faire chier à pondre un texte, 'lors bougez votre cul d'votre canapé et dites c'que vous en pensez noundidjiou ! Parce que 'voyez, si elle est adoptée c'tte charte et qu'elle te plait pas ben ça sera trop tard. 'Faudra pas v'nir brailler dans les jupons d'Môman Morg'. Naméoh !

Et voilà qui termine notre cinquième édition, un peu spécial.

A vous les studios.