Le commerçant Nessos, après plusieurs essai infructueux pour déposer ses montagnes de marchandise dans le secteur 0, s'en alla à l'Assemblée Galactique pour régler ce petit contretemps directement avec le responsable de cette perte de temps. Non mais sans blagues, y'en a franchement qui se croient tout permis ces jours-ci.

Eh vous là !

Oui vous là avec la face de poulpe et l'attitude de touriste en tongs ! J'ai à vous causer.

Bon, d'abord j'me présente, Nessos, guildien de son état, beau, grand, intelligent, et tutti quanti. Voila, ça c'est fait. Entre nous je déteste ces petits cérémoniaux ineptes et pourtant irréfragables dans toute société un tant soit peu coincée, mais baste, soi-disant ça fait mieux ! Bref, comme ça, j'apprends que vous êtes un nouveau venu dans le coin ? Pas la peine de répondre, je le devine à votre petit air innocent et candide. Les rares commandants qui possédaient cet air là dans le coin ont soit ravalé leur candeur et se sont mis à dézinguer à tout va comme les autres, soit ont été éradiqués voilà belle lurette, donc j'en déduis logiquement que vous êtes un nouveau fraichement venu.

Pardon, vous venez d'une autre galaxie ?

Ah ben, c'est bien, z'avez fait bon voyage tout ça ? Je vous demande mais c'est juste pour la forme hein, en vérité je n'en ai franchement rien à foutre. Des pélos avec des têtes bizarres qui se pointent à n'importe quelle heure du jour ou du soir en criant sur tous les toits qu'ils ont traversé mille dangers pour nous saluer, on en voit débarquer une palanquée ces temps-ci. Alors vous m'excuserez si votre arrivée ne me cause ni chaud ni froid. Remarque, à la vérité, si elle m'échauffe un peu les glawoui votre arrivée. Vous savez pourquoi ? Parce que comme tout empereur/roi/dictateur/messie/prophète/tyran qui se croit le maitre de l'univers (j'vous raconte les notes de chirurgie esthétique pour dégonfler toutes ces têtes), vous vous pouvez pas vous empécher de ramener vos foutus bibelots !

Oui vos bibelots là ! Ce truc vaguement doré qui se balade dans notre 0 avec une statue aussi immonde que déplacée sur son séant ! Vous vous rendez pas compte que vous dérangez les honnètes gens dans leur boulot là ? Peut être que par chez vous, on pose ses pénates peinards sur la table en attendant la prochaine curée, mais içi on commerce, on guerroie, on festoie, on cause (quand on a quelque chose d'un tant soi peu intéressant à dire en tout cas), et ensuite si on a le temps on baise ('fin moi je fais ça en premier, mais après sondages, je suis l'un des seuls pour qui c'est prioritaire sur le reste). Toujours est-il donc que votre petit caillou en forme de bâtiment New wave, il paralyse le trafic là ! Ca fait 2 heures que j'essaye de faire passer mes VME par toutes les déviations possibles et imaginables des voies galactiques, mais non, c'est partout bouché par votre bibelot ! Parce que oui, j'ai des affaires en cours moi, monsieur, peut pas me permettre d'être retardé par le premier touriste venu, moi monsieur.

Bref, avant de vous lancer dans une vague chaleureuse et humaniste de prise de contact avec les habitants de l'ancien monde, soyez simpa et dégagez votre foutu truc séance tenante. Ensuite seulement, on pourra causer.

Car, je sais pas si vous vous en rendez compte, mais la seule et unique petite chose qui m'a retenu de l'avoir éparpillé en mille morceaux et de faire du golf avec les débris, c'est que je suis un pacifiste, moi ! Enfin, j'veux dire par là que j'ai pas la gachette aussi facile que certains. Quand quelqu'un se pointe, je lui demande d'abord son nom et son numéro de compte bancaire avant de balancer mes ioniques.

Ah oui sinon, apparament d'après un collègue, vous seriez pas un fan de l'architecture de l'Assemblée Galactique. Alors pour vous répondre franchement, le mec qui l'a inauguré fut un certain Katradhan. Vous savez Katradhan ? Le premier mec à avoir fait un voyage inter-galactique (comme par hasard un gars de chez nous, enfin d'un autre côté je m'en vanterais pas, il avait une facheuse tendance à me rappeller un moine austère et antipathique que j'ai connu enfant). La preuve c'est que d'après ce que j'ai entendu dire, est arrivé par chez vous et a foutu une branlée de tous les diables au dénommé Galya, le possesseur de votre capitale, avant de rafler cette dernière comme on s'envoit une ribaude sur le chemin pour retourner voir sa femme. Je crois même que par la suite il a refourgué la dite capitale en solde au premier pélos venu. Donc bon, je pense pas qu'elle devait être vachement fasion.

'Fin bon, j'dis ça j'dis rien hein...

Il ne faut point en faire un motif de casus belli, comme qui dirait.

Sa grandeur appuya sur l'inter-com et chuchota : "Larbin numéro 3, ne videz pas les poubelles dans l'espace finalement. On a un repreneur pour les cannettes de Coke...

"Eveil matin" n'aura pas le monopole de la bétise.

Le Producteur