- Mon bon et loyal Silène, tu devrais boire une potion X, le combat contre les Loups Démoniaques, tout-à-l'heure, t'a beaucoup affaibli, et nous approchons de l'Antre du Grand Umungus.

- Ne vous inquiétez pas, Votre Magnificence, j'ai +2 au jet d'initiative grâce au Crucifix Rédempteur Des Âmes, je pourrai la boire au dernier moment.

- Par Ultrémis... Ce n'est pas une Assemblée... C'est un tombeau !

- Cette porte est fermée, nous allons devoir l'enfoncer.

- Attendez, nous pourrions essayer cette clé trouvée sur le Garde Chauve-Souris à l'entrée ?

- Carnage ! Mais... Vous ne seriez pas DeCr3ased Carn@ge, le petit frère caché de l'ImPr0ved One ?

- Et... Vous seriez prêts à nous filmer, maintenant ? Nous devons faire un discours, et nous voudrions l'enregistrer pour pouvoir l'envoyer à des... amis qui ne fréquentent plus tellement l'Assemblée. Nous aimerions aussi faire un petit montage vidéo, pour rendre le tout plus distrayant.

- J'espère qu'c'est pas des trucs dégueulasses entre couillus, comme c'que vous m'avez offert pour l'inauguration d'votre Permanent Gay Pride In Sector Chaos, hein ? Sinon, c'est d'acc', j'ai besoin d'fric pour m'payer mes putes. Hé tout l'monde, on a du boulot ! On va chercher l'matos ! Sauf toi, ma belle, tu vas plutôt v'nir dans mon bureau.

- Mon bon et loyal Silène, vois comme la nature est bien faite : au vu de la situation, il risque de se passer un miracle dans quelques sedcondes. En ce qui me concerne, je parie sur un groupe de Goules qui jouent du reggae.

- A mon avis, Votre Immensité, je dirais plutôt que le Maître du Donjon va venir en personne pour nous interviewer.

- Bon... Ca viendra peut-être plus tard... Nous devrions trouver quelque chose pour passer le temps.

- J'ai justement aperçu un lieu d'aisances. Nous pourrions aller uriner ? Ce n'est pas très loin, nous ne devrions pas avoir trop de combats.

- Ces fantômes ont l'air d'être de puissants magiciens... Heureusement que nous n'avons pas eu à les combattre, nous y aurions laissé quelques élixirs.

"Nous te saluons, Espoir ! Ce plan était superbement pensé, n'est-ce pas ?

Nous sommes -Xiiilène-, une créature fantastique dotée de deux cerveaux surpuissants, de deux mâchettes, d'un crucifix et d'une lampe torche (mais ceci est une autre histoire), et dont le destin est de faire d'Espoir le centre de l'Univers.

Avant toute chose, nous tenons à nous excuser pour notre trop long mutisme, indépendant de notre volonté. De nombreuses affaires de la plus haute importance nous ont tenu éloigné de la Foire, mais nous sommes de retour, plus motivé que jamais.

Nous vous envoyons cet enregistrement afin d'éclaircir au mieux notre projet, et d'apporter les précisions nécéssaires à propos du Grand Coming-Out. Nous aimerions en outre voir le retour des commandants à l'Assemblée. Mais nous y reviendrons en temps voulu.

Sachez en premier lieu que nous irons jusqu'au bout de nos idées, et que la Capitale de notre galaxie ne sera pas rendue aux démocrates, et encore moins à une coalition ennemie. Nous ne voulons plus d'un gouvernement dont les décisions s'élèvent au dessus de celles de l'individu ou des coalitions. Chacun a sa façon de penser, sa propre interprétation de ce qui est bon ou mauvais, et il n'y a pas de raison qu'un chancelier, même élu par la majorité, sache mieux que les autres ce qui est juste ou non.

Le Grand Coming-Out est un mouvement qui permettra l'élévation de chacun. Il n'a pas pour objectif de faire d'Espoir une galaxie homosexuelle, encore heureux, mais de permettre à chacun de révéler ce qu'il est, et de l'assumer sans jamais ressentir la crainte du regard d'autrui. Et aujourd'hui, que vous en soyez conscients ou non, vous participez tous au Grand Coming-Out, à votre façon.

Tout d'abord, nous allons expliquer quels sont les projets que nous avons en tête dans le cadre du Grand Coming-Out. Nous allons récupérer les territoires acquis illégitimement par les Ultrèmes. Leurs planètes seront réparties entre différents commandants qui en exprimeront le désir, quelle que soit leur galaxie d'origine.

Ce qui nous amène à notre second projet : intégrer les commandants des autres galaxies en Espoir. Nous en avions déjà parlé, et nous avons déjà commencé à le faire avec certains d'entre eux. Ainsi, la coalition Avalon a obtenu des ambassades dans notre galaxie. Dorénavant, nous allons faire en sorte d'inviter des extra-Espoir en masse. La seule restriction sera d'obtenir l'accord de l'Ordre du St Graal. Il n'y aura pas d'interdiction de construire des flottes, et chacun sera encouragé à vivre en Espoir comme un natif.

Afin que le Grand Coming-Out se déroule de la meilleure manière possible, nous aimerions pouvoir parler avec tous les commandants de la galaxie. Nous comprenons que vous nous en vouliez d'avoir mis à mal la démocratie, mais refuser le dialogue n'arrangera rien. Witch a déjà sous-estimé notre importance par le passé en essayant de nous tenir à l'écart des affaires extra-galactiques, et c'était une erreur. Pour le moment, nous détenons le Secteur 0, portail intergalactique, et ce serait la même erreur que de vouloir organiser la galaxie sans nous.

Nous avons nous aussi déjà boycotté cette Assemblée lorsque les Ultrèmes et Edwina massacraient à tour de bras, ce qui ne fût en aucun cas une solution constructive. Le gouvernement restera ce qu'il est actuellement. Nous sommes convaincu que c'est une absence de gouvernement qui équilibrera Espoir, mais nous sommes prêts à discuter d'une certaine organisation, tant qu'elle ne prend pas le pas sur les commandants et les coalitions. Nous refusons qu'un quelconque organisme dispose d'un pouvoir sur l'ensemble de la galaxie, au point de dicter aux commandants ce qui est bien ou mal.

Mais pour discuter de tout cela, vous ne pouvez pas rester à l'écart de l'Assemblée. Refuser le dialogue handicapera tout le monde. Aussi bien vous que nous. Mais si vous vous obstinez, sachez que nous avons suffisamment de soutien pour mener nos projets à bien sans vous. L'isolement ne résoudra rien, et ne vous mènera qu'à l'oubli, tout comme nous avons été oubliés jadis.

Nous vous demandons donc avec le plus grand respect de bien vouloir réintégrer l'Assemblée. C'est une main tendue vers vous, mais si vous ne faites pas d'efforts, nous n'en ferons plus non plus. Notre opération ne signifie pas la fin de tout, mais le début d'une ère nouvelle dans laquelle chacun pourra enfin agir en fonction de ses idées, et non en fonction d'un code pré-établi par on-ne-sait-qui.

Pour finir, puisque le boycott de l'Assemblée nous prive d'une grande partie de nos opposants diplomatiques, nous allons nommer relativement arbitrairement l'Opposant de la semaine, uniquement en fonction de ses performances militaires. Il recevra un virement d'un montant de 1 milliard de leems, ainsi que nos plus chaleureuses félicitations. Et ensuite il recevra des bombardements.

- Commandantes, commandants, l'Opposant de la semaine est...

Séraphiel ! Bravo à lui, merci à vous, et que le Grand Coming-Out vous guide !

Vous n'avez rien à craindre de nous, et nous n'avons rien à craindre de vous car...

Nous sommes -Xiiilène-,

Ex-Chancelier d'Espoir à deux têtes,

Organisateur à part entière de la Permanent Gay Pride In Sector Chaos,

Instigateur du Grand Coming-Out,

Guide Spirituel Suprême de l'Ultrémisme,

Empereur de Kartésia,

Incroyable mais vrai."