ICI, ETERNITE

Mesdames et Messieurs, les éditions EON© ont l'honneur et le privilège de vous distribuer gracieusement le premier numéro de « Ici, Eternité ».

Magazine d'investigation, de délation et de satire hypocrite!

Siéger à l'assemblée peut s'avérer être une tâche parfois pénible . Discours interminables, bourdonnements incessants, politique politicienne, effets de manches et autres démonstrations diplomatiques sans intérêts. Mais l'assemblée galactique est également riche en évènements, les commandants et commandantes de notre galaxie se donnent corps et âme pour que la paix et la prospérité règnent dans chaque secteur, chaque système, chaque recoin d' Éternité.

Mais la détente et l'humour ont également droit de siéger et de citer ici même! C'est la vocation de la première édition d ' « Ici, Eternité ».

Le général FatDonald aurait été surpris entrain de se faire liposucer la fesse gauche et palper-sucer la couille droite par une infirmière perverse en top-less, dans un institut de remise en forme en bordure extérieur de la galaxie.

Le responsable de l'établissement, M. Grasdubide, s'est refusé à tout commentaire. Par contre, une infirmière indélicate et intéressée, nous a affirmer que « FatyDick » comme il aimerait se faire appelé, fréquenterait assiduement cet établissement de thalassothérapine. D'après cette infirmière, il viendrait régulièrement se délester de quelques hectolitres de graisse et quelques centilitres de sperme. D'après les registres de l'institut, il semblerait que FatyDick aurait subit, le mois dernier, une réduction testiculaire. En effet, la graisse accumulée dans les partie intimes du général l'empêchait de se mouvoir aisément.

D'après nos sources des plus douteuses et non vérifiables, notre cher monarque Louis II serait dépressif. D'après ses médecins personnels, il ne se serait pas montré à son peuple depuis plusieurs semaines et sa cour se languit de sa présence. Il serait reclus dans ses appartements à ruminer et faire les cent pas! Une odeur acre et nauséabonde trahirait son manque d'hygiène manifeste!

D'après le très renommé chef étoilé, le chef Ducrasse, qui opère dans les cuisines du couronné, ce dernier aurait embauché une armada de goûteurs professionnels pour déceler la moindre toxicité des plats servi au château! Louis II craindrait-il pour son intégrité physique? Aurait-il peur de se faire assassiner entre la poire et le fromage?!

En tout état de cause, le chef Ducrasse vexé par cette initiative, nous aurais avoué qu'il s'évertuait chaque soir à uriner dans le potage de Louis II et de tartiner un joli glaviaux bien vert sur ses toats du petit-déjeuner! La vie de Louis II est sauve et l'honneur du chef aussi!

Notre journaliste à mi-temps (mi-temps à la rédaction et mi-temps à la voirie générale de la galaxie en qualité de chef-poubelle), aurait trouvé dans les poubelles de la commandante Shiloh, des emballages de Chips, une profusion de canettes de bières et des magazines de mécanique sur les corvettes de loisirs. Ces éléments prouveraient que la commandante Shiloh serait un homme. Alors?! Transgenre? Hermaphrodite? La commandante Shiloh retrousserait-elle sa jupe pour se gratter les couilles devant un bon match de foot? Ou aurait-elle tout simplement un nouveau petit ami à la maison? La dernière solution serait la moins probable!

Le vénérable et honorable gouverneur Eir'Azan du secteur 2 (qui a dit que la presse était manipulée?!), serait en représentation tous les soirs au « café des deux boules » dans le secteur 2!

En effet, un de nos journalistes qui était chargé d'enquêter sur la vie nocturne de notre galaxie, aurait croisé le grand Eir'Azan sur les planches du fameux cabaret susnommé. Son chapeau haut de forme virevolte, sa canne tournoie dans les airs au rythme d'une danse effrénée! Les meilleurs des critiques du Show Business qualifient la prestation de l'imminent et respectable Eir'Azan, comme étant exceptionnelle! Un numéro original de claquette à rendre austère Fred Astaire et pâlir la grâce de Grace Kelly! Un jeu de jambe inégalable finissant dans un streap tease intégral des plus excitant! Bravo l'artiste!

Sous ses airs angéliques et ses ailes immaculées de blanc, le jeune Maica serait un vrai petit démon sado-maso! Un de nos investigateurs l'aurait surpris dans un club échangiste du quartier rouge à flageller un jeune éphèbe ligoté et bâillonné avec une boule de gheisa de chez Nawasiki!

Si l'enfer est peuplé de ce genre d'ange diabolique, je veux bien y faire un tour à l'occasion! Clac!Clac!Clac! Oulalala! Mais c'est qu'il mordrait celui-là! Terriblement excitant!

Sondage CSA (Comité de Satisfaction Anonyme): Élection du commandant le plus sexy de la galaxie

Le commandant Calvin aux muscles saillants et à la chevelure brune ondulant sous le vent, a été élu le commandant le plus sexy de la galaxie! Sur 1 000 0000 000 de femmes interrogées, 89% d'entre elles rêveraient d'une nuit de folie avec le commandant Calvin! Musclé, ténébreux, au regard de braise, sont les qualificatifs qui reviennent le plus souvent dans la bouche de ces femmes sous le charme, avant de gémir de plaisir à la seule pensée de tater les petites fesses dures comme un roc de ce Calvin, tombeur de ces dames! Calvin! Passez au journal si vous avez le temps, pour une séance photo très perso!

Selon des sources policières, le quartier rouge a été le théâtre d'une descente de police sans précédent, la nuit dernière! Le marché aux putes a été temporairement fermé et le commandant Danceny mis en garde à vue pour proxénétisme aggravé!

Ce dernier a revendiqué haut et fort que sa taverne était des plus respectable et qu'aucune activité illicite n'avait lieu dans ses murs! Mais comment expliqué la présence du commandant Trévize dans les toilettes de l'établissement, ivre mort et ayant encore en bouche le commandant Naraku! Le commandant Trévize aurait-il mal interprété les propos de Naraku?! Il s'agissait de lui lécher les bottes et non de lui aspirer ses balloches! Rassure-vous, le quartier rouge est toujours accessible! La garde à vue du séduisant dandy Danceny a été levé, quant au commandant Trévize, il devra s'expliquer très bientôt sur sa présence des plus équivoque dans les toilettes des hommes du marché aux putes.

D'après nos sources, il semblerait que le commandant EON aurait un appendice génital des plus ridicule. Alors qu'il se soulageait contre un arbre après avoir ingurgité une quantité de bière impressionnante, un témoin oculaire horrifié aurait eu devant ses yeux, l'engin phallique du commandant EON! Dans une crise de fou rire, le témoin a affirmer à notre journaliste qu'il n'avait jamais un membre aussi petit! ....

Mais ...!!!! ....mais....!!!!... qu'est ce que c'est que ce bordel!? Qui a écrit ce ramassit de conneries?!!!! c'est parti à l'impression? Hein?! Non mais quel est imbécile qui a écrit ces saloperies?!!!!!

Danceny pétant à nouveau les plombs, coupa l'holocom, s'injecta 3 intervalles de méthédrine et retourna travailler ses examens qui arrivaient à grands pas ...

Shiro était extrêmement déçu, on ne parlait mêmepas de lui et pourtant il avait une remarque à faire...

Dehors il faisait froid, un homme attendait dans sa sombre berline d'occasion depuis déjà 5 heures, en face d'une des nombreuses résidance secondaire du cdt Trevize. C'était simplement le cdt EON, le producteur-éditeur-rédacteur en chef et rédacteurs esclaves-imprimeur-enquetteur-photographe-spécialiste des ragots en tout genre et du traitement video et vocal-femme de ménage des locaux de la gazette ICI Eternité-secrétaire-interpréte-chieur( oui çà peut être un métier )-interviewé-etc... d'ICI ETERNITEE !

Cet homme très polivalent, passait le plus clair de son temps à suivre les célébrité de notre galaxie. Il n'était rien d'autre qu'un véritable chasseur d'atrocité, car décidément la décadance régnait en haut lieu... Entre deux bouffées de FatCigarre, au milieu des voluptes de fumée s'enlaçant au rythme de la radio et du magnifique numero de saxo, habillé comme dans un polar urbain, Eon s'y croyait, il avait décidément un peu trop fouillé dans les archives de la préhistoire...

Il s'était dégotté une nouvelle passion notre cher petit Eon, c'était une bonne chose, il s'ennuyait tellement le pauvre ! J'espère qu'il a enfin trouvé sa voie ! Il venait d'avoir une si bonne idée... ce serait tellement dommage qu'il lâche le morceau ! (surtout que çà pourrait être l'occasion pour moi de faire un peu de pub pour les FatNaraku et l'Industrial Toy's Eureka & Co !)

Allez ! J'attend avec impatience ton prochain numero Eon !!!