[RP] Contes de votre monde [RP]

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Cdt. Lyam Respect diplomatique : 13 07/08/309 ETU 23:00

Score : 6 Détails 0 : orthographe insuffisante 0 : présentation bâclée 0 : hors sujet 0 : hors role play 0 : message insultant efforts visibles : 0 message adapté : 0 message remarquable : 1 humour décapant : 0 role play intéressant : 5 L'assemblée était bien peu animée en ce début de soirée... Seul le grésillement des holo-projecteurs, qui re-transmettaient les débats clos ou attendant de l'être, troublait le silence ambiant de l'hémicycle. Leurs pâles lumières bleues irradiaient la salle dans sa totalité. Des commandants endormis sur leurs fauteuils savouraient un repos semble t-il bien mérité... ou peut-être avaient-ils simplement du mal à digérer leur Astro-BigMac© Froid. Solitude. Silence... Silence soudain troublé par un bruit léger, rythme de marche inspirant tant la confiance que la tranquillité. Dans l'entrebâillement de la porte, se dessinèrent deux silhouettes, qui lentement continuèrent leur route vers le centre de la salle. Les deux individus, vêtus de ce qui semblait être de longs manteaux de voyage noirs avaient leurs visages recouverts par une épaisse capuche. Impossible de déterminer leur race et encore moins leur sexe. Une minorité de commandants au sommeil léger furent tirés de leur repos par les bruits de pas des nouveaux venus... Doute. Fatigue. Intrigue... Intrigue qui s'atténua, tout comme les bruits de pas. Arrivés au centre de la piéce, les étrangers s'arrêtèrent. Lentement, chacun enleva sa capuche de son visage et l'on pu enfin mieux les distinguer... Le premier était humain, et bien que sa longue chevelure noire n'aidait pas a faire la différence, de sexe masculin, comme le laissait supposer les traits de son visage... et accessoirement la bosse au niveau de son entre-jambe, que les moins observateurs durent regarder pour être bien certains que l'homme en était bien un. Un discret tatouage sur sa joue gauche gravait les lettres "A.m" sur sa chair. Mais l'être qui l'accompagnais intrigua encore plus les commandants, qui maintenant étaient tous bel et bien éveillés... Les traits de son visage étaient féminins, doux et lisses, sans défauts apparents... Mais ce n'était tant pas le fait qu'elle n'avait n'avait ni cheveux ni pilosité autre qui poussait les commandants à la fixer avec des yeux curieux. Plutôt le fait que sa peau était d'une pâleur telle qu'on aurait pu la croire morte... Sur sa joue droite, un tatouage semblable à celui de l'homme représentait les lettres "L.y" Soudain, les lévres de la femme et de l'homme s'étirèrent légèrement pour former un mince sourire, naturel, rassurant. Confiance. Curiosité. Chaleur... Chaleur douce et réconfortante qui se répandait dans chaque être présent comme s'il émanait des individus une aura inspirant à la paix, au calme... Tout les commandants, représentant, hommes, femmes, humains, aliens, représentants d'assurance, vendeurs d'aspirateurs, TOUS fixaient à présent les nouveaux venus, attendant de voir ce qui allait se passer, ce que ces être attendaient... Après un regard circulaire sur l'hémicycle, ils prirent enfin la parole d'une voix grave et profonde... L'homme le premier... Nous sommes Ly et Am... D'une étoile lointaine simple nomades nous venons... De voyages en voyages, de mondes et mondes, de galaxies en galaxies, nous sommes arrivés jusqu'à cet univers ou la civilisation semble avoir pris place pour le meilleur et le pire... Nomades et conteurs nous sommes, porteurs des vents du savoir et du partage, de la connaissance et de la fantaisie, tisseurs de rêves et créateurs d'univers que seul votre esprit peut toucher... Nous sommes les voix qui bercent votre imagination sur les fleuves de la création... Nous sommes les témoins de l'histoire, nous sommes les archivistes du savoir... Des faits réels à ceux que nous inventons, des récits de guerre et de ceux d'amour, des récits imaginaires et de ceux de tout les jours, de l'histoire drôle au la longue aventure, nous venons apporter et raconter en cette galaxie ce que nos esprits inventent, mémorisent, voient, ont vu... Conteurs des Histoires de Notre Monde, réelles ou pas, le but de notre existence et d'être les narrateurs de ces récits jusqu'à notre trépas... Cette tache nous honore, nous sommes fiers d'être devant vous en cet instant, de pouvoir partager, échanger, avec vous, mots et sentiments. Rires et pleurs. Colères et joies... Nous porterons bientôt vos esprits sur les terres de l'histoire... Cependant notre tâche devra attendre notre repos. Nous sommes venus en ce lieu ce soir simplement pour vous faire part de notre présence en cette galaxie. Mais notre périple fut épuisant, et un foyer ou passer la nuit nous devons rejoindre, afin de trouver le repos et un repas... Nous vous souhaitons à tous et chacun une bonne nuit. Qu'elle vous soit agréable et reposante... Après ces paroles, les deux nomades recouvrirent leur visage de leurs capuches et commencèrent a marcher en direction de la sortie... Emportant avec eux la douce chaleur qui s'était blottie dans le cœur des commandants présents...

Cdt. Lyam Respect diplomatique : 13 26/09/309 ETU 00:10

Message édité - Score : 7 Détails 0 : orthographe insuffisante 0 : présentation bâclée 0 : hors sujet 0 : hors role play 0 : message insultant efforts visibles : 0 message adapté : 0 message remarquable : 0 humour décapant : 0 role play intéressant : 7 Combien de personnes lirons cette lettre jusqu'au bout... très peu le sais... Je souhaite seulement que ceux qui l'ont fait comprendrons mieux ma douleur et pourquoi je suis comme ça... Je ne sais pourquoi j'écris ni pourquoi j'ai envie que des gens lisent ceci. Peut être juste une envie de partager. Envie d'être moins seul à porter ce fardeau. Envie de partager cette douleur, et avoir conscience de ne pas être seul... Je ne comprends pas, je ne comprends rien ce soir, les larmes coulent sur mon visage, je pleure sans m'arrêter, je ne comprends pas exactement pourquoi, tout à commencé sans prévenir avec une discussion banale, peu agréable mais rien de plus, rien de plus, et sans savoir pourquoi, je sens la tristesse en moi, le manque, l'amour, tout qui se mélange, je me sens mal, tellement mal, j'ai comme une envie de frapper un mur, sans savoir pourquoi, tout en sachant que ça ne servira à rien, peut être simplement pour le plaisir de se changer les idées, le plaisir de ne plus penser à cette chose que je ne connais pas, dont je n'ai pas ou bien pas totalement conscience cette chose qui pourtant m'est pourtant tellement douloureuse... Pourquoi suis je si loin d'elle? Pourquoi est ce tellement dur et injuste, pourquoi ais-je peur du futur? Pourquoi suis jaloux au point de m'en rendre malade et la rendre malheureuse, pourquoi ne sais je même pas pourquoi je suis jaloux? Pourquoi est ce que ça fait mal, pourquoi est ce que ça fait tellement mal bordel! C'est tellement simple pourtant comme une envie, une envie d'elle, un besoin irrépressible, juste besoin qu'elle sois là avec moi, rien que sa présence me ferais aller mieux, au moins pleurer sur son épaule serais plus confortable que sur ce putain de clavier, elle au moins saurais apaiser ma douleur... J'ai envie de hurler cette douleur, cela fait tellement mal, je me sens tellement malheureux comme si toutes ces choses, ce passé tant haï et blessant, recommençaient, je me sens si seul sans elle, sans pouvoir lui parler, la tenir dans mes bras, avoir sa main dans la mienne, la voir même de dos, sentir ses lèvres contre les miennes, son corps prés du mien, son odeur autours de moi, entendre sa voix quand elle me parle, ne pas dormir la nuit, préférant l'écouter respirer, cet ange que j'aime tant et que j'ai tellement peur de perdre, j'ai tellement peur qu'elle ne sois plus là, que tout s'arrête, je vois à quel point cette douleur, en ce moment est intense, je n'arrive pas à ne pas pleurer, j'ai du mal à reprendre mon souffle et j'ai l'impression que je peut m'écrouler par terre n'importe quand. Je n'arrive pas à me l'imaginer, mais si elle me laissais je sais que tout ça serais pire, que je ne pourrais pas tenir, que la douleur serais insupportable! Non, je ne veux pas la perdre, je ne peut pas la perdre, je refuse, je l'aime trop, plus qu'a notre rencontre sans savoir pourquoi, je l'aime encore plus que la première fois, tout cet amour qui avant était si intense déborde au point de me faire tellement souffrir quand je ne peut satisfaire ce besoin d'elle. Mon dieu j'ai tellement peur qu'elle ne sois plus là, tellement peur de ne plus être aimé et de ne plus avoir quelqu'un à aimer. J'ai tellement envie d'elle tellement besoin d'elle, même si il y a tout ces doutes, tout ces détails qui me font parfois mal, que je ne comprends pas mais qu'au moins je connais, que je peux et ais envie de résoudre, envie d'en parler avec elle, besoin d'en parler avec elle... Mais là je ne peut pas en parler, aller mieux, je ne connais même pas toutes les raisons de cette douleur, de cette tristesse, de ce mal intense qui ronge mon esprit de l'intérieur sans savoir comment le faire arrêter, comment l'empêcher de me détruire. J'essaie de penser à l'amour à quel point je l'aime, mais ça fait empirer les choses car je réalise qu'elle n'est pas là justement, qu'elle est loin, que je ne sais pas quand je la reverrais, que je ne sais même pas si je la reverrais PUTAIN!!! Pourtant c'est la seule chose qui m'empêche de me faire du mal, de recommencer ces actes que je regrette, car c'est un espoir, si petit et si douloureux qu'il soit, une lueur dans ces ténèbres, ce néant, ce noir total dans lequel je me sens noyé... pourtant cette lueur, j'ai l'impression qu'on me la met sous les yeux pour mieux la retirer ensuite, je ressent de l'espoir après certains mots, puis d'un coup, quand j'en parle, de cet espoir, de cette lueur pour me rassurer, on me l'éloigne, comme pour dire "oula, essaie de pas aller trop bien mon gars, continue à souffrir, chiales tu pisseras moins!" J'ai besoin d'elle, je suis prêt à tout pour être avec elle, j'ai au moins besoin qu'elle soit présente, qu'elle soit là pour me rassurer, me consoler, pleurer avec moi si il faut... oui c'est égoïste mais l'amour lui même est égoïste, j'en ai besoin, j'ai besoin d'aller mieux, j'ai besoin qu'elle me montre ses sentiments, j'ai besoin qu'elle me le dise, qu'elle m'aime, moi et personne d'autre, me dire qu'il n'y aura que moi, me dire qu'elle souffre avec moi quand je vais mal, me dire qu'elle hait tout ceux qu'il y a eu avant moi, comme je hais celle qui à envahit mon cœur avant que ce ne soit Elle qui ne le libère et le reprenne définitivement... que tout ce qui s'est passé avant était insignifiant, me dire qu'elle n'a jamais aimé autant que moi, dire qu'elle est désolée pour le mal qu'elle m'a fait, que je puisse la pardonner sans hésiter, lui dire que je l'aime et que je lui pardonnerais toujours tout... me dire qu'elle me veut pour elle seule et qu'elle ne me laisseras jamais partir, me dire qu'elle à envie de mon amour autant que j'ai envie du sien... J'ai peur de tout ces mots. J'ai peur de toutes ces pensées. J'ai peur de cet amour. J'ai peur de tout lui dire tout ça, car j'ai peur qu'elle ne le comprenne pas comme un message d'amour, de besoin mais comme uniquement des reproches... J'ai peur de la perdre... Au fond je n'ai peur QUE de la perdre...

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