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Pages : 1
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Cdt. Poussin
Respect diplomatique : 729 
23/06/1012 ETU 11:22 
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Score : 23
Détails
 Ce message a été supprimé durant la partie.Chroniques du poussin doré N°2 _________________________________________________________ Présentation Le poussin doré est une chronique hebdomadaire rédigé par une équipe de poussins de la planète Plume, capitale de l’empire du cdt. Poussin. Le but de ce journal est d’informer les commandants de manière ludique et condensée de l’actualité galactique de la semaine. Le journal est composé d’un article en gros titre traitant d’un sujet aillant marqué l’esprit de notre rédaction et de diverses chroniques : géopolitique, situation économique, faits divers/insolite et petites annonces. _________________________________________________________ Le retour de la Rage La Rage est de retour et pourrait nous jouer de mauvais tours ! Frappé par la maladie, de nombreux chiens du système 1 ont été atteint de fièvres et de délires qui les ont amenés à accuser la galaxie d’être ligué contre eux ! Les os ! Ils tournent autour de nos têtes ! Complot ! Malgré le ridicule de la situation, le commandant Red Skull a jugé bon d’intervenir et de reprendre deux de ses planètes qu’il avait vendu au peuple des chiens mais dont le transfert de fond avait été annulé par l’arrivée soudaine du fléau. Ce faisant, le commandant Red Skull, aussi appelé « la tomate » ou « tomato » par ses détracteurs, s’est attiré les foudres diplomatiques des commandants qui voyaient déjà en lui, de par ses actes passés, un commandant agressif, impulsif et grossier lui donnant ainsi le statut de « grand méchant loup » du secteur 1. Quel ne fut pas leurs surprise de le voir s’exprimer de façon diplomatique à l’assemblée quelques heures seulement après l’invasion des planètes vendues au peuple chien. Il semblerait en effet que le commandant Red Skull ait attrapé la rage lors de l’assaut sur la planète canine mais qu’au lieu de rendre le commandant fou et encore plus agressif, le système immunitaire de ce dernier ait synthétisé la molécule le dotant de facultés diplomatiques « hors norme » étant donné le passé du personnage... certains théoriciens avancent aussi que la rage attrapé par Red Skull aurait provoqué un dépassement de l’échelle de Taper dédié à l’agressivité et une entrée dans l’échelle de dépassement des échelles, fait inédit et aux conséquences inconnues... Reste à savoir si ces effets seront permanent ou seulement temporaires. L’avenir nous le dira. _________________________________________________________ Géopolitique L’avenir des brigands reste incertain ! Suite à un vote à l’initiative du commandant Amarok, l’ensemble des dirigeants de la galaxie ne sont pas parvenus à un accord issu d’une majorité absolue pour statuer de la position à adopter face aux brigands et donc à leur avenir. S’il est impossible de connaitre leurs motivations, nombres de commandants ont vu leurs planètes pillées et leurs échanges sabotés par ces flibustiers. Cependant, il est actuellement impossible de savoir si ces pillages et détournements étaient le fait des brigands ou de quelques renégats mal intentionnées. En effet, ces derniers ont la possibilité d’user de camouflage et de se fondre parmi les flottes des brigands, les rendant ainsi responsable de leurs actes. C’est sans doute pour cette raison que nombre de renégats ne souhaitent pas voir les brigands disparaitre et que les membres de la guilde sont si pressé d’en découdre. Bien plus qu’un enjeu géopolitique comprenant quelques dizaines de planètes, c’est le statut de renégat et leurs libertés d’action qui est ici en jeu et l’éternelle question : Peut-on faire confiance aux renégats ? Toutefois, la nécessité pour les commandants de trouver de nouvelles planètes à peupler et à exploiter pourrait bien être le facteur qui précipitera la disparition des brigands. Seul scénario alternatif à cette fin : le développement technologique qui permettrait aux commandants de voyager dans des secteurs inhabités et ainsi rediriger l’effort de colonisation vers l’expansion extra-sectorielle. Affaire à suivre ! _________________________________________________________ Situation économique Les bonnes technos font les bons amis Le commerce de technologies a littéralement explosé ces derniers jours. Avec l’arrivée de la majorité des commandants aux technologies dites de « pallier 3 », la course s’accélère pour atteindre le plus rapidement possible le déplacement extra-sectoriel qui relancera la colonisation, en berne depuis quelques cycles du fait de l’absence de planètes indépendantes dans les systèmes et de la difficulté de prendre certaines planètes aux brigands ; et permettra le développement des premiers « empires » de plusieurs dizaines de planètes. Pour vos échanges technologiques, le Poussin doré vous recommande le C.G.S.T, Centre Galactique des Sciences et des Technologies ou vous trouverez un grand nombre de commandants disposés à l’échange et/ou à la vente de technologies. _________________________________________________________ Faits divers Quand j’prends la contrebande, je bande, je bande ! La contrebande du secteur 2 a été conquise par le commandant Hel qui a d’abord mit une taxe de 15% puis, devant les contestations multiples, l’a passé à 1% avant de mettre au vote la taxe qui lui sera appliqué dans un souci de transparence. Cependant, un comité de commandants mécontents de l'attitude du fédéré Hel a porté plainte pour statuer de la légitimité de ce dernier sur la possession de la contrebande. Rappelons que le commandant Hel n'en est pas a ses premiers déboires en matière de politique galactiques et avait déjà fait parlé de lui dans notre précédent numéro pour une affaire d'ordre croisé. _________________________________________________________ Petites annonces Secteur cherche muselière pour chienne enragée. Squelette cherche économe pour tomate récalcitrante. Posez dès à présent vos réservations sur les petites annonces à paraitre dans les prochains numéros du Poussin doré en contactant le commandant Poussin et profitez des milliards de lecteurs de la prestigieuse gazette ! _________________________________________________________ Le choix de la rédaction Chaque semaine, l’équipe du poussin doré vous communiquera deux recommandations sur deux allocutions ou récits historiques aillant particulièrement marqué notre rédaction, la première pour la qualité et l’éloquence du discours et la seconde pour son humour irrésistible. Le premier choix de la rédaction va cette semaine au récit de l’idylle « Hors du Temps » entre Auria Lianasis et Earen respirant le romantisme et les sentiments inavoués. L’intervention qui aura fait piaillé de rire le Poussin doré cette semaine est l’intervention du commandant Red Skull qui s’est mit, en plein débat, à déclamer des publicités sans plume ni duvet*. L’équipe du poussin doré vous souhaite une bonne semaine ! A plume ! * sans plume ni duvet : équivalent poussin de l’expression galactique « sans queue ni tête »
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Cdt. Rênyx
Respect diplomatique : 1174 
26/06/1012 ETU 11:24 |
Score : 12
Détails
Ce message a été supprimé durant la partie."Le meilleur du pire de la semaine dernière, les deux informations incontournables qui vous feront vibrer, frémir, suer, rire et voleter comme un Poussin! Mais avec quelques plumes de retard. Commençons par le meilleur de la Semaine. La Star est... Red Skull! On l'applaudit bien fort! Mais pas trop sinon ça va l'énerver... On se souvient tous du crâne rouge irritable, mauvais, rancunier, menaçant et particulièrement agressif. Mais aujourd'hui, le miracle a lieu! Il est gentil et généreux. Incroyable n'est-ce pas ? Comment cela a-t-il pu se produire ? Réponse en exclusivité dans la rubrique annexe du Poussin Doré! Pour comprendre, il faut analyser ce qui se trouve sous la tête du Fédéré. Suite à un accident de kami tragique, un processeur quadri core lui a été implanté, non seulement totalement arriéré mais aussi infecté! La technologie des labos Rênyx™ a pu en effet détecter des programmes malveillants qui ont complètement détraqué le système cérébral de Tomato skull. Parmi eux, le très néfaste agressivité_verbale v2.5 et pour n'en citer qu'un seul autre, le summum des virus du moment, morflertagueule v3.0. Grâce au savoir faire de nos laborantins, récemment placés sous perfusion de Gin Gini (la méthode ancestrale de l'Alliance paraît-il), ces deux programmes -ainsi que 475 autres plus ou moins malfaisants- ont pu être extraits et détruits, puis remplacés par d'autres. Aujourd'hui le processeur de Tomato skull est d'une part trois fois plus puissant, mais abrite aussi les programmes récents sortis des labos: jaimemonprochain v1.0, vivelatisaneetlesgrandsmères v1.0 et bisoustoutdoux v1.0 (programme inspiré par la Cdte Ursaf que nous remercions tout particulièrement). Nous avons conscience que cela entraîne un changement radical opérationnel chez le patient. Le cas étant presque désespéré à la base, nous avons cru bon d'utiliser la solution la plus performante. Nous promettons de nuancer le résultat avec le programme à l'étude: necollepasdetropprèstonprochain v1.0 et montrepastesdentsensouriant v1.0 Passons dès à présent au pire de la semaine! Le choix fut difficile. Très très difficile. Brins et le côté obscur de la force ? Et bien non, ce sera... Yuki! En effet, après avoir attentivement recompté, le yorkshire en est à son 51ème pipi en assemblée (dont 4 à la tronche de quelqu'un) et son 38ème... ah non pardon 39, elle vient de chier sur red skull en apprenant qu'il lui a volé la vedette. Donc 39 caca! Devant le nombre impressionnants de besoins sur commande soulagés, beaucoup d'entre vous se demandent sans doute comment une telle prouesse est possible. Non, il ne s'agit pas d'un programme faiscacatouteslesheures v1.0. Mais bien de laxatifs particulièrement puissants, que vous pouvez commander pour la modique somme de 1.000.000 £eems auprès d'elle. La rédaction se passera d'un tel cadeau en remerciement pour notre travail. La rédaction souhaite toutefois attirer l'attention de Dieu, actuel détenteur de la Capitale, sur les besoins sans cesse soulagés de la chienne. En effet, il est de son devoir, dans l'état actuel des choses, de garder l'enceinte diplomatique galactique dans un état de propreté impeccable. La rédaction suggère donc: - d'ouvrir grand les fenêtres - de créer des espaces pour chien - de mettre des portes-lingettes tous les 50 mètres - d'installer un parquet électrifié qui fera le bonheur de beaucoup de monde en cas de pipi intempestif. (- et pourquoi pas le siège qui va avec) - de lancer sa propre marque de produit nettoyant Sur ces avisés conseils, chères lectrices et chers lecteurs, relisez encore et encore le meilleur du pire de la semaine dernière, jusqu'à la semaine prochaine!" ____________________________________________________________ hrp: cette rubrique est une annexe au Poussin Doré, et annexe seulement. Elle n'a pas, ou très peu contrairement au reste du journal, de vertu informative. Elle 'ciblera' dans un concentré d'humour qu'il convient de prendre au 2ème ou 3ème degré 2 à 4 personnages différents d'une semaine à l'autre. Elle sera poursuivie ou non suivant les réactions. Je vous invite donc à me contacter pour me dire ce que vous en avez pensé :)
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Cdte. Yuki
Respect diplomatique : 365 
26/06/1012 ETU 11:52 |
Message édité -
Score : 1
Détails
Ce message a été supprimé durant la partie.La chienne lit l'annexe et ouvra la gueule. Commandant Rényx, Nous ne faisons plus nos besoins dans l'assemblée, nous utilisons désormais les trous noirs pour cela. Bon après, il y a même pas besoin de papier toilette. Quand on voit à la vitesse que tourne un trou noir, le nettoyage est précis et net. Des rumeurs indiquent que nos besoins finissent dans une autre galaxie, mais il faut savoir ce qu'on veut. Au moins cette galaxie reste propre, même si uns autre reçoit ... il faut le dire clairement : Notre Merde. Au moins, ils auront de quoi nourrir leurs champs agricoles. Néanmoins, nous saluons votre démarche. Il est vrai que l'assemblée ne dispose que de toilettes humaines ... Bande de racistes va. Des moyens adaptés à notre espèce seraient louable et nous éviterez de nous déplacer devant un trou noir pour faire nos besoins. La chienne remarqua qu'elle parlait toute seule devant son moniter galactique et retourna se coucher.
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