EXCLUSIF : Téléstar Galactica ouvre une nouvelle chaîne consacrée à la satire politique !

C'était inévitable ! Le déluge de textes législatifs épais comme des prothèses mammaires qui s'abat sur l'assemblée galactique plonge plus d'un commandant dans la déprime ! Les seuls qui s'en réjouissent, ce sont les oculistes. Vous voulez récupérer quelques points de dioptrie ? Cette émission est pour vous !

Non, non, vous ne rêvez pas ! Vous êtes bien vivant, éveillé, et accessoirement dirigeant d'une nation galactique dirigée par une triade de démiurges tirant leur légitimité d'un jeu télévisé ! Vous trouvez ça dingue ? Attendez voir !

Beaucoup de scepticisme chez certains commandants : si le Temple et ses sycophantes sont réellement des divinités, sont-ils capables d'exploser 33% de la population galactique avec un seul pet magnétique ? Cette vieille baderne de Dieu doit bien se marrer ! Doit-on comprendre la récente salve divine comme un signe de jalousie ? Qu'en pensent les théologiens ? Et si Dieu souffrait de ne plus posséder le monopole de la déité ?

Révérend Alexandre VI,

Le conseil d'administration du conglomérat Téléstar Galactica souhaite vous interroger. Souriez, vous êtes en direct. Vos auditeurs seront certainement ravis de savoir quelle sorte d'énargumène vous êtes. Ne prenez pas ceci à la légère. C'est qu'à l'issue de cette émission très spéciale, vous risqueriez de perdre quelque chose de précieux :

[][][] Ne quittez pas vos écrans : dans quelques minutes, l'exécution en direct du révérend Alexandre VI ! [][][]

[][][] Téléstar Galactica : Bon pied, bon oeil ou pas ! [][][]

Et maintenant sous vos applaudissements suivez la pancarte !, mesdemoiselles surtout, mesdames aussi, messieurs ben tiens ! et les autres, voici venu le temps des grincements de dents : le conseil d'administration est sur le plateau aujourd'hui devant nos yeux esbaudis.

Notre première question est la suivante : Où êtiez-vous ces trois dernières semaines ? »

[][][] Mais avant toute chose, une courte pause et l'on retrouve le quizz de la mort juste après ! [][][]

[][][] Prime Time : PAN dans ta gueule, sans censure ni bavure [][][]

Ils sont croyants, consommateurs d'astroburgers et lourdement armés. Le peuple de l'U.P.B. se prépare à sombrer dans un délire messianique, à l'image de la clique de dingues polythéistes qui dirige notre belle galaxie. Effet de mode ou effet de manche ? En désignant un mystérieux ennemi répondant au nom effroyablement inquiétant de Eric l'Alien, il semblerait que l'U.P.B. opère un rapprochement radical avec les thèses de l'Ordre Humain. Doit-on y voir un retour des bonnes vieilles guerres raciales ?

On vous l'avait promis : nous allons vous expliquer chaque jour les différents articles du redoutable code des lois qui tue quotidiennement son lot de victimes épileptiques. Aujourd'hui, nous nous attaquons au premier article. Attention aux yeux, nous reproduisons les couleurs originales du texte !

Loi première : Chaque commandant, par son existence au sein de la Galaxie de Devenir est soumis à l'ensemble des lois énoncées dans le code des droits, des devoirs et des libertés de la Galaxie de Devenir. Ainsi, nul habitant de devenir ne peut se soustraire à l'ensemble des lois gravées à même la roche et ce même s'il décidait de ne plus participer à l'Assemblée Galactique en enlevant son nom du registre des commandants de l'Assemblée/

Oui, oui, vous avez bien lu ! Inutile de vous désabonner du réseau Holocom de l'assemblée galactique pour espérer échapper aux délires législatifs du gouvernement ! Et pour cause : ces lois sont gravées dans la roche ! Seul espoir pour les anarchistes paresseux : espérer que cette roche soit plutôt calcaire ! Le service d'ordre gouvernemental a par ailleurs décidé de reprendre le contrôle de toutes les usines de détartrant, de vinaigre, de déboucheurs et autres saloperies acides susceptibles d'éroder les fumeuses tablettes du jeu de Lois !

Héhé ! Mais en même temps, ils jurent avoir prédit l'apocalypse. Les experts, j'vous jure ! On peut néanmoins s'attarder sur leur raisonnement, proposé ci-dessous selon un modèle d'équation plutôt complexe :

Pouvoir faible + épuisement des ressources + rivalités et appétence pour le pouvoir = crise globale

Cette équation pourrait se traduire de la sorte :

Bien entendu, nous tenons ces analystes douteux à la disposition des autorités gouvernementales.

[][][] Et pendant ce temps [][][]

Bien que le jeu de mot soit stupide, il vous adresse cette lettre ouverte, sous la forme d'un discours filmé en direct, en présence des administrateurs de Téléstar Galactica :

[][][] Réponse du révérend aux administrateurs du conglomérat [][][]

... chez les putes !

[][][] Téléstar Galactica : Il fut un temps ! [][][]

*Toux gênée et sèche*

Ah, chers publics ! on peut sentir derrière le contrejour dramatique qui entoure les membres du conglomérat, une détermination farouche à mettre notre cher trublion préféré dans la fange.

Du rythme ! de l'action ! du sang et des larmes ! des révélations spectaculaires à vous faire craquer un nombre conséquent de clavicules ! Tout ça dans la suite de notre programme !

[][][] Restez branchés ! [][][]

[][][] Prime Time : PAN dans ton slip, sans traces de frein ! [][][]

Personne ne se doute des folles galipettes qui animent les échanges... diplomatiques au sein de la très populaire assemblée universelle. Notre simili-déesse, encore toute cramoisie d'avoir gagné le trône galactique grâce à un jeu télévisé, s'est retrouvée en fâcheuse(s) posture(s) lors de prises de contact informelles avec d'autres dirigeants complètement allumés. Ce qui est sûr, c'est qu'elle est loin d'être intouchable !

[][][] Attendez voir, ce n'est pas tout ! [][][]

Rien de bien inquiétant, selon le gouvernement. L'Ordre Humain grince des dents mais reste à la niche. C'est qu'il a d'autres os à ronger ! Les premiers échanges d'ambassades et autres salamalecs obséquieux sont en cours. Et dire que ça finira tout de même en conflit intergalactique !

On continue notre vaste programme d'éducation populaire : décrypter pour vous le monceau de verbiage législatif de notre bien aimé gouvernement. Aujourd'hui, Loi n°2 !

Loi seconde : Tout meneur d'une civilisation, même temporaire et ce quelle que soit son origine ou son rang social, a le droit de jouir de la présence à l'Assemblée Galactique. Le Régent actuel de la Galaxie s'engage à ne bannir personne, sauf pour motifs impérieux et exceptionnels qui devront être exposés publiquement à la vue de tous et ce uniquement après avertissement auprès de l'entité concernée.

Tout le monde a le droit de causer sauf quand il faut la fermer. Et puis, le gouvernement a toujours raison, surtout quand il a tort !

[][][] Et maintenant, revenons à l'interrogatoire du révérend Alexandre VI [][][]

Honorables administrateurs,

Je dois confesser que, effectivement, je ne me suis pas absenté pendant trois semaines pour tâter de ces sacs à viande qui cultivent les morpions et les maladies vénériennes comme le commandant Denior cultive les râteaux diplomatiques. Mes membres sont donc sains, et cela doit rassurer nos auditeurs. Car comme vous le savez, exercer mon métier comme je le fais nécessite une solide paire de valseuses. Les voir pelées et desséchées n'a pas de quoi me réjouir. Et je sais que mon public compte sur mes gonades pour affirmer haut et fort ce qui n'est pas toujours agréable à entendre. Je vous le dis, nous parlons ici d'entreprise de salubrité publique.

Et je suis conscient que trois semaines sans émissions à 20 points d'audimat, ça fait mal pour vos dividendes. Alors, voilà. Je ne me souviens pas le moins du monde de ce que j'ai pu foutre durant cette période. Je me souviens juste avoir été très déprimé. C'était la guerre dans notre secteur, c'était un moment difficile.

Et votre cirque qui consiste à m'humilier en public ne risque pas d'arranger les choses. Je suis sûr que le commandant Pym-Sageharts témoignera en ma faveur. C'est sans doute l'administrateur de Téléstar Galactica le plus sage et avisé.

Bordel.

[][][] Ne quittez pas vos écrans [][][]

Un projecteur se déclenche en fontaine au dessus d'un des administrateurs.

C'est dans le silence des pantoufles que s'épanouit le bruit des bottes. Alors que le gouvernement chasse le bulot aux côtés des nervis racistes de l'Ordre Humain, alors qu'un sale crabe vert, un poussin et une pouffe qui parle aux oiseaux scrutent notre rayonnante galaxie en se marrant bien, un fait divers marquera durablement l'Histoire médiatique de Devenir. Le révérend a décidé de raccrocher son sourire colgate au vestiaire.

L'intéressé avoue tout : les excès, la déprime, les putes et les séances de fist. Pourquoi une telle débauche ? Pourquoi vouloir disparaître des écrans ? Nous avons posé la question au révérend.

[][][] Fin de l'interview [][][]

On disait le révérend déprimé. Selon ses proches, le journaliste ne trouverait plus l'inspiration. Profondément désabusé par la décadence de la galaxie Devenir, il n'aurait plus le goût de la satire. Difficile de moquer ce qui est, par essence, déjà une caricature. Peu intéressé par la politique, souvent jugée vile et vulgaire par l'intéressé, beaucoup s'interrogent sur l'avenir du présentateur. Certaines mauvaises langues estiment que le peu de soutien reçu de la part d'anciens amis lors des récents déboires du révérend auraient accentué sa déprime. Critique de talent, plume acerbe à l'humour souvent brutal, le révérend aurait pu prétendre à de plus hautes ambitions. Rhéteur hors pair, nul doute que ses capacités auraient fait le bonheur de tout gouvernement digne de ce nom. Mais l'animal n'est pas de ce bois. Après une carrière émaillée d'éclats et de bons mots, il quitte le feu des projecteurs par la petite porte. Gageons qu'un jour, nous aurons le plaisir de nous souvenir du rire qu'il aura su faire naître alors que tout, dans notre existence, confinait à la grisaille. Résolument pessimiste, mais dressé face à l'abîme, le révérend aura tenté d'ériger le rire en remède vivifiant face à la vanité de nos existences. Dieu, assis confortablement à côté de son compte-à-rebours, va perdre un solide adversaire. Et comme le dit le révérend :