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Dans les coulisses de l'assemblée

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Coa. L'administration
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30/11/1012 ETU 18:21
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L'assemblée galactique, une colossale et respectable institution créée par Dieu lui-même, accueillait chaque jour les personnages les plus importants de Devenir. Chacune de ses archives était une page de la grande Histoire, celle avec une hache majuscule. Qui pouvait donc s'imaginer que derrière les marbres de l'hémicycle grouillait une faune dense et complexe ? Que d'innombrables bureaux occupaient les étages, les coursives, les cavités, les plafonds et les parois ? Et que parmi toutes ces alcôves, une multitude de petites gens, de fonctionnaires, de créatures, de machines et de plantes vertes activaient chaque jour les rouages de cette mécanique obèse qu'était l'administration galactique ?
Personne ne s'y était vraiment intéressé. Le nouveau gouvernement, présidé par l'ancien journaliste Alexandre VI, avait décidé de dévoiler l'envers du décors pour satisfaire la curiosité des milliards de téléspectateurs encore en deuil de Téléstar Galactica, la chaîne tout public récemment disparue. Dans les coulisses de l'assemblée, caméras et mouchards rendaient compte d'une vie grouillante et agitée jusqu'alors invisible...
Coa. L'administration
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30/11/1012 ETU 20:51
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Bébert : le caméraman
Barnabé : le commentateur
On les appelle... la BB-team. La BB-team se dirigea vers l'aile X-342-Z, là où le commandant Mac Intyre avait fait installer ses quartiers.
- Il paraît qu'il y a du neuf. C'est l'endroit où le nain extra-galactique a fait installer son bureau.
- Je me méfie de tes tuyaux... Ah ! Nous y sommes.
La BB-team s'arrêta.
- La vache ! Il s'embête pas celui... Un charpentier-menuisier, un masseur-kiné, un tailleur et... Tiens, c'est quoi ce truc ?
- Ouaip... Vas-y, interroge le fonctionnaire là-bas. Je tourne coco.
- Pas coco. Barnabé. B-a-r-n-a-b-é. Combien de fois il faudra que je te le répète ?
...
- Bonjour Monsieur. Reportage sur les coulisses du Gouvernement. Pouvez-vous nous expliquer la raison d'être de toutes ses succursales ?
L'employé répondit avec affabilité. C'était la première fois de sa vie qu'il passait à l'holo-TV :
- Ah ça ? Le nouveau postulant au gouvernement a exigé que le bureau soit redimensionné.
- C'est-à-dire ?
- Portes, plafonds, fenêtres, étagères... Tout est désormais proportionnel à la taille du commandant Mac Intyre.
- Hum... Très bien. Mais le masseur, ne trouvez-vous pas que c'est un peu comme satisfaire une caprice de star ? Il n'a même pas encore officiellement de poste.
- Détrompez-vous. C'est pour les employés. Le quart d'entre eux souffrent du dos. Vous savez, à force de se baisser.
- Je vois. Mais le tailleur quand même... Ne me dites pas que le commandant Mac Intyre avait oublié ses vêtements en Eveil.
- Pas du tout. C'est pour le deuxième quart des employés.
- Pardon ?
- Oui... Ceux qui préfèrent travailler à genoux usent très rapidement leur pantalon.
- ... Et ce grand truc blanc-là, qu'est-ce que c'est ?
- Ca ? C'est un distributeur de bloc de glace. Pour le troisième quart des employés.
- !?
- Oui... Ceux qui oublient de se baisser ou de se mettre à genou peuvent ainsi plus facilement réduire les hématomes dont ils sont victimes.
- Je vois... Heureusement qu'il reste un quart des employés qui peuvent travailler normalement.
- Oui... Ce sont ceux qui sont venus avec le commandant Mac Intyre. Ce sont tous des êtres biologiques à la taille... Enfin bref, ce sont aussi des nains.
...
- Je peux faire passer un message à...
- Non.
La BB-team repartit pour fouiller, fouiner et peut-être dénicher d'autres informations.
Coa. L'administration
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01/12/1012 ETU 22:21
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[][][] Il n'y a peut-être rien qui ennoblit plus un être humain que de savoir garder un secret. [][][]
De temps à autre, les caméras captaient dans les couloirs des personnages importants et méconnus du public. C'est l'occasion pour nous de vous les présenter.
Un nuage âcre stagnait dans l'habitacle de l'ascenseur. Le grand chambellan du bureau présidentiel dégustait un cigare. De fins traits de lumière défilaient à intervalles réguliers sur son visage austère et taillé au couteau. Dans le tube qui filait vers les toits de l'assemblée, il observait par les hublots la masse grouillante des fonctionnaires qui vaquaient à leurs occupations. Soudain, il crut se souvenir qu'il était observé, qu'une caméra le fixait. Alors, il écrasa son mégot sur l'objectif et l'image se brouilla. Une minute plus tard, on vit sa silhouette trapue se mouvoir d'une démarche chaloupée dans les couloirs menant vers le bureau du chef des services du renseignement.
Les équipes techniques chargées de dévoiler les coulisses de l'assemblée aux milliards de spectateurs du réseau Holovision galactique n'avaient pas encore terminé de sonoriser les moindres recoins de l'assemblée et de ses bureaux. Ainsi, lorsqu'une autre caméra filma l'homme sortir des bureaux accompagné du directeur général du département du renseignement et du contre-espionnage, personne ne pouvait entendre le contenu de leur conversation animée. Quand ils disparurent sur les balcons menant aux toits, ils se dégagèrent de nos regards curieux.
Nikanor Arrakus, le grand chambellan du bureau présidentiel, est resté sur les toits en compagnie de John Mansfeld, patron du renseignement et du contre-espionnage, pendant environ une vingtaine de minutes. Quand ils se sont quittés, ils se sont adressés un salut étrange et martial, le bras tendu, face à la caméra qui les épiait.
Coa. L'administration
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04/12/1012 ETU 23:18
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[][][] Tomber est permis : se relever est ordonné. [][][]
Images capturées par les caméras des couloirs d'accès de la chancellerie présidentielle
Les deux hommes n'ont que deux minutes pour désactiver les caméras, assommer les deux techniciens, et exécuter leur attentat. L'enchaînement des séquences de l'action est parfait : le sas de sécurité neutralisé, ils entrent dans le local de contrôle, ils matraquent les deux techniciens stupéfaits, ils insèrent le bloc de données, ils activent la balise projetant un immense texte rouge sang qui flotte juste au-dessus du pupitre du grand hémicycle. Enfin, le plus costaud des deux individus sabote et verrouille le système. Ils disparaissent ensuite dans un couloir de service. Les gardes arrivent exactement une minute après leurs méfaits.
Pour quelques jours au moins, la galaxie allait se souvenir qu'on ne plaisantait pas avec l'Ordre Humain.
Coa. L'administration
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05/12/1012 ETU 17:49
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Le communicant était assis à la table de réunion circulaire. Il tapotait de cinq doigts son magnifique dossier de cuir. S'enlever une peluche ou deux de son veston cendré et impeccable. Gratter une croûte sur la table. Ses pensées voletaient comme du papier glacé, prêt à passer à la plastifieuse. L'état d'alerte avait été donné au centre de commandement du Département des services généraux de l'administration galactique. L'urgence était de mise ! Il regardait une fois de plus sa montre. Que faisait donc ces asticots.
Soudain de chacune des portes opposées de la salle de réunion déboulèrent en gros sabot, deux équipes différentes.
Celle de gauche en bleu de travail, plumeau au fusil-aspirateur, pulvérisateur aux côtés.
Celle de droite en armure de Kevlar renforcé, baïonnette au fusil Altaïc-V12, grenades aux côtés.
Le chef-op du service nettoyage et le chef-op du service d'intervention se regardèrent en poussin de faïence. Puis intensifièrent leur attention vers le pauvre bureaucrate.
- Vous avez demandé une équipe de nettoyage ?! s’exclamèrent en cœur les deux responsables.
Coa. L'administration
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10/12/1012 ETU 20:07
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Images et sons enregistrés certifiés, captés par le réseau espion de l'assemblée.
Le jeune huissier était rouge comme une tomate. En passant à proximité des bureaux de l'ambassade de l'Ordre Humain, il eut même peur d'être confondu avec un quelconque alien de race rougeâtre. Il avait couru, sauté, escaladé, rampé, prit l'ascenseur et soudoyé un garde pour débouler dans le bureau du grand chambellan Nikanor Arrakus.
Monsieur ? ...
Encore vous ?
Monsieur, je... c'est... c'est une urgence. Le commandant l'Allumé, il...
Le haut fonctionnaire, au nom de son nouveau ministre de tutelle, se redressa d'un bond sur son siège.
Il quoi, l'Allumé ?
Il... souhaite accéder au centre de commandement et de communication de l'administration galactique, monsieur.
Silence.
Faites détruire les archives COM-X, immédiatement. N'encombrons pas l'esprit de notre nouveau chef avec ces vieilles histoires. Réunissez les chefs de service et faites patienter le ministre.
Coa. L'administration
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11/12/1012 ETU 15:18
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L'image Holocom du jour !
Deux greffiers sont assis dans un minuscule local de maintenance. Dans la pièce exiguë, un broyeur avale les blocs de données que les deux fonctionnaires trient et jettent dans sa gueule béante. La machine mâche inlassablement les COM-X, rapports confidentiels et relevés de communication que le plus haut fonctionnaire de l'administration galactique leur a demandé d'éliminer.
Pffff... que c'est chiant...
Quoi ?
Ben ce boulot, quoi...
T'es fou ou quoi ? Tu préfères trier les archives avec les pauvres types du département d'historiographie galactique ? Vas-y tranquille, mon vieux ! Ce broyeur, c'est notre planche de salut !
Oui mais, le grand chambellan, il...
On s'en fout ! Rien ne presse, hein. Il a peur de quoi ? Qu'on lise ses messages cryptés ?
Coa. L'administration
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12/12/1012 ETU 14:54
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Dans les soutes de la navette gouvernementale du grand chambellan de l'administration galactique
Deux ouvriers finissent d'installer ce qui semble être un vieux droïde de protocole désactivé au fond de la soute. Ils prennent soin de le dissimuler derrière d'importantes réserves d'eau.
C'est bizarre, hein.
Quoi ?
Ben les chefs, hein. Le chambellan y nous demande de remplir sa navette avé de la flotte, hein, et le révérend y nous demande d'y cacher une vieille boîte de conserve !
T'occupe, c'est pas nos oignons ! Tu voudrais pas qu'on soit comme ces types qui jettent des trucs dans un broyeur, hein, alors tais-toi et viens m'aider à saboter les moteurs !
Quoi ? Saboter les... mais, hein ?!
Ordre du révérend ! Allez, grouille ! Et motus, hein !
Coa. L'administration
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20/12/1012 ETU 20:54
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Dans les chantiers et l'arsenal de l'administration galactique
Un huissier balance une bouteille d'astrochampagne sur la proue d'un croiseur bombardier ionique flambant neuf. Tous les ouvriers et droïdes mécaniciens du chantier applaudissent. Deux loufiats dans la cohue ricanent...
Héhéhé !
Yek ! Yek ! Yek !
Tu vois ce que j'veux dire ?
Hé ! Ah ben ça !
Y'en a encore des centaines, des milliers, aski paraît !
Hé ! Ah ben ça ! Vive l'astrochampagne !
Coa. L'administration
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22/12/1012 ETU 16:26
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Passerelle du croiseur amiral de la flotte de l'administration
Amiral, l'administration souhaite vous joindre sur le canal Holocom 23.
Très bien, activez la balise.
L'ombre de l'officier se découpe tout en contraste face à l'écran fluide et volatile qui s'ouvre devant lui. Un visage blafard et lisse, sans traits ni bouche, déployant deux yeux noirs inexpressifs qui l'observent. L'officier semble mal à l'aise.
Mireille, quelle bonne surprise. Que puis-je pour vous ?
Bonjour, Amiral. Avez-vous pris position ?
C'est que... nous avons pris du retard, nous faisons route vers le système 17. Le grand chambellan n'avait-il pas...
Le grand chambellan est très pris par ces fameuses négociations, Amiral. Vous pouvez vous fier à moi. Une flotte de croiseurs bombardiers ioniques vous rejoindra sous peu. Prévenez l'administration quand vous aurez pris position.
Fort bien, Mireille, mais que penser de ces rapports qui mentionnent la présence d'une flotte de croiseurs appartenant au révérend Alexandre VI ?
Ce n'est pas un problème.

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