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> The Ketchup War
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Coa. Carnival
Respect diplomatique : 68 
30/12/1012 ETU 21:48 |
Score : 4
Détails
Musique recommandée : http://www.youtube.com/watch?v=JiL4O4NXYO8 Voila de nombreux cycles que des êtres masqués n'avaient pas été aperçus dans les assemblées. Celle de Devenir était plutôt agitée dernièrement tandis que celle Eveil avait une activité réduite. Mais le Carnival, dans ton détachement habituel, avait décidé qu'il était temps d'apparaitre à nouveau, guerre ou non. C'est ainsi qu'une image apparue à l'écran accompagné de l'image du Carnival. Des hommes masqués entrèrent également dans les assemblées alors que la lumière devenait plus faible. Commandants d'Eveil et de Devenir, Vous n'êtes pas sans savoir que le Carnival aime beaucoup faire la cuisine. Il apprécie d'ailleurs tout particulièrement que tout le monde puisse gouter et savourer tout le raffinement des recettes qu'il prépare. Si le Carnival vient à vous aujourd'hui c'est pour formuler une requête à la galaxie. La période de grand froid que nous traversons rend certaines denrées rares, a un tel point que nous n'arrivons plus à nourrir tout le monde. Le manque de stock fait que nous ne pouvons plus préparer assez de bons petits plats à nos populations. Aujourd'hui nous estimons à plusieurs milliers le nombre de nécessiteux. Savoir qu'il existe dans l'univers des personnes qui ne peuvent gouter à notre cuisine nous touche profondément. C'est pourquoi, moi, Bouffon du Carnival, appelle chaque commandant désireux de nous aider de nous contacter. Nous cherchons principalement des tomates bien mures, des œufs, de la farine et tout aliment très tâchant. Des hommes du Carnival sont à votre disposition pour toute question sur cette collecte. Il est inadmissible que notre cuisine ne soit pas accessible à toutes et tous! Aujourd'hui on n'a plus le droit, ni d'avoir faim ni d'avoir froid. Le ketchup et la mayo est un droit inaliénable même pour les aliens. On compte sur vous. L'image disparue peu à peu.
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Coa. Carnival
Respect diplomatique : 68
15/01/1013 ETU 19:46 |
Score : 10
Détails
-------------------------------------------------------------------------------- Galaxie 1, Secteur 0, Système 17, PC 5, Planète Capitale. -------------------------------------------------------------------------------- Musique obligatoire : http://www.youtube.com/watch?v=tjJP98KjRPc Les membres du Carnival avaient récoltés énormément de fonds depuis 15 cycles. Les dons étaient parvenus de toute la galaxie. Tout cela pour aider les plus miséreux? C'est ce qu'avait laissé entendre le Carnival. Mais la réalité était tout autre : ces condiments étaient pour le premier évènement universel organisé par le Carnival lui même : "The Ketchup War". Le concept était novateur : faire la guerre sans faire la guerre. Il fallait une sacrée dose d'imagination et de folie pour réussir à convaincre des commandants de participer. Tout ceci était l'aboutissement de long mois de préparation et de collecte. Il fallait avoir assez de ressources pour fournir tout le monde. Membres de Devenir, le Carnival vous salue. Le Carnival vient à nouveau à vous pour vous annoncer le début de "The Ketchup War". Pour ceux qui n'auraient pas reçu le communiqué galactique nous allons rappeler les principes : de fausses victimes, du faux sang (ketchup), des fausses armes, des fausses trahisons... Tout ceci ne sera que pure comédie. Et pour que vous puissiez participer de nombreuses "armes" sont à votre disposition dans cette salle. Vous trouverez au choix : des fusils-mitrailleurs à petits pois, lances-tomates, lances-œufs, grenades farine de blé ou froment, pistolets à ketchup, à mayonnaise, à moutarde et même à fromage fondu. Et parce que nous pensons à votre sécurité il y a également des lunettes de protections, des casques et des fringues récupérés chez des romains* (autant dire qu'elles sont faites pour être salies). En ces temps d'apaisement de notre galaxie le Carnival met en place les moyens de finir vos ennemis sur un autre terrain. Nous espérons que les ennemis d'hier seront se présenter dans cette salle et montrer à tous comment on fait la guerre, la fausse! Il n'y a pas de limite, si ce n'est votre imagination. Il est maintenant tant de passer à la pratique. Admirez plutôt. Musique obligatoire : http://www.youtube.com/watch?v=5bBUfLeBEmc Deux groupes de trois personnes masquées entrèrent de part et d'autre de la salle. La première équipe était vêtue de bleu et la seconde de rouge. L'équipe rouge se regroupa rapidement lançant un premier projectile au centre. Celui ci explosa et un nuage de farine vint troubler la vision de l'équipe adverse. Les bleus, armés seulement de pistolet au fromage, décidèrent d'en profiter pour avancer au contact des rouges. Malheureusement les rouges s'étaient déjà mis à couverts et commencèrent à ouvrir le feu. Un premier jet de moutarde partit en direction d'un des membres de l'équipe qui ne put l'éviter. Le membre de l'équipe touché au flan se mit alors à hurler de douleur chuta au sol. Equipier bleu touché! - NOOON PETER NE MEURT PAS!! dit un coéquipier bleu à l'homme à terre - RESTE A COUVERT JOHN, ILS VEULENT QUE TU SORTES POUR T'ABATTRE! DIS A MA FEMME QUE JE L'AIME! lui répondit ce dernier. - NOOON !!! PETER!! ALLEZ AU DIABLE POURRITURES COMMUNISTES! Le combat reprit de plus belle en infériorité numérique. Un des deux bleus dégoupilla et lança une grenade-œuf. Celle si se logea derrière les sièges ou s'étaient retranchés les hommes de l'équipe rouge. Seul un rouge eu le temps de sortir pour éviter l'explosion. BOOM. Deux équipiers rouge touchés! Les deux hommes restaient au sol mimant la mort. - Rends toi crapule, t'es tout seul. - Jamais! Plutôt mourir! - Et si on réglait ca d'homme à homme hein? Combat à la carotte, longueur 350mm diamètre 30mm ! - Vendu, pose ton arme d'abord. Les deux hommes se firent face et dégainèrent leurs légumes affutés. La tension était à son maximale, ils essayaient de se jauger. Le deuxième équipier bleu choisit alors cet instant pour sortir de derrière les sièges et lança un jet e fromage au dernier homme en rouge. Le jet le toucha en pleine face et l'homme tomba au sol. - CA C'EST POUR PETER! L'équipe bleue remporte le combat par trahison! * Nous aurions aimé récupérer des vêtements en provenance de Kate mais il semblerait qu'elle aime se balader nue en Assemblée Galactique
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Cdt. L'Allumé
Respect diplomatique : 800 
15/01/1013 ETU 20:18 
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Score : 6
Détails
-------------------------------------------------------------------------------- Galaxie 1, Secteur 0, Système 17, PC 5, Planète Capitale. -------------------------------------------------------------------------------- Musique obligatoire : http://www.youtube.com/watch?v=86P_9qZ3jZs Un autre homme masqué entra dans la salle, il portait cape noire avec une capuche. Dans son dos, on pouvait voir un fourreau d'épée. Il avança au centre puis baissa sa capuche. Après un instant d'hésitation, il ôta également son masque : le visage de N°1 apparu. Après un regarde autour de lui il dégaina ce qui aurait du être une épée. L'objet semblait vraisemblablement fait de marshmallow et autres sucreries collées les unes aux autres pour faire une sorte de tige. Le poids de la chose était tel que la "lame" était courbée vers l'arrière. Alors vous n'avez pas compris? C'est l'heure de régler ses comptes! Quiconque osera s'approcher de moi périra dans d'atroces souffrances. Un mètre cinquante de sucreries dans la gorge d'un coup c'est un coup à devenir diabétique! Qui osera venir affronter le grand Allumé?
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Cdt. L'Allumé
Respect diplomatique : 800
17/01/1013 ETU 20:52
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Score : 5
Détails
-------------------------------------------------------------------------------- Galaxie 1, Secteur 0, Système 17, PC 5, Planète Capitale. -------------------------------------------------------------------------------- Deux cycles que notre héros avait lancé son défi. Deux cycles que personne n'avait daigné l'affronter. Deux cycles qu'il cherchait querelles à des cibles. Deux cycles qu'il tentait de se battre en duel contre des enfants, des cafards et des aveugles. Sans succès. Et puis, la lourde porte de l'Assemblée s'ouvrit avec fracas. Une silhouette, d'au moins deux mètres et demi de haut pour un et demi de large venait d'entrer dans la salle. Une fois dans la lumière on put voir qu'il s'agissait d'un homme assez musclé et peu commode. Il regarda l'Allumé avec dédain puis sortit un concombre en guise de gourdin et un bouclier en écorce de noix de coco pour se protéger. Je te défie petit microbe! L'Allumé le regarda avec confiance et prit son casque pastèque qu'il enfila immédiatement. Toi? Me défier? Regardes toi, t'es pas plus épais qu'un câble de frein! Ca marche, j'essaierais de ne pas taper trop fort. Les deux individus s'éloignèrent l'un de l'autre. Le combat pouvait débuter. L'Allumé et le géant commencèrent par se tourner autour afin de se jauger. Puis, l'Allumé engagea le combat. Malgré toute la force et la volonté qu'il avait mise dans son coup le poids de l'épée la rendait assez lente. C'est tout naturellement que le géant put arrêter le coup avec son bouclier. L'épée s'écrasa sur ce dernier et quelques marshmallows restèrent collés dessus. Le géant répliqua aussi en assénant un coup de gourdin sur le casque pastèque de N°1. Celui-ci se fendit en deux. Le combat s'annonçait plus difficile que prévu pour l'Allumé. Il tenta à nouveau de le frapper mais le tas de muscles interposa son gros gourdin concombre. Les deux hommes étaient tête à tête, à seulement quelques centimètres de distance. Je t'ai pas filé 10Ma pour que tu me ridiculise! T'as pas intérêt à refaire un coup pareil! Prends ça mécréant! N°1 essaya de repousser son ennemi par une pression de son pied dans le ventre du géant. Mais ce fut l'effet inverse, et l'Allumé tomba vers l'arrière. Tentant de rattraper le coup, le géant émit un énorme cri de douleur et se laissa à son tour tomber. La scène était grotesque : deux hommes à terre, l'un mimant très mal la douleur et l'autre peinant à se relever. Je vais en finir avec toi vil asticot ! N°1 s'était relevé et fonçait à présent vers le géant qui avait un genou à terre. Il prit son épée à deux mains, lame vers le bas et asséna un coup dans le dos de l'homme. La lame se déformait au fur et à mesure qu'il appuyait. Certains marshmallows s'étaient même ramollis avec la chaleur des spots lumineux, si bien qu'ils avaient laissé une marque sur sa chemise. Le géant se laissa à nouveau tomber face contre le sol avec son concombre bien amoché. L'Allumé releva la tête et jeta un coup d'œil à l'audience espérant que tout le monde avait suivit la scène. Il posa son regard ensuite sur le "cadavre" et dit : Qui d'autre veux mourir?
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