Nous tiendrons la même promesse que la mine qui s'est cassée.

Big up puff-mamie, le jobard était bien rempli.

Un petit point sur deux trois "i" ne feront pas de mal à enfi… les derniers cdts… qui demandent des topos de situation. Même si l'assemblée vole bas, c'est bien en haut de la montagne que ça grince des dents, et en écho. Les langues font du feu, ça parle même en avalanche de flamme, après le Van Larn de la cascade. La pente fut trop raide pour le mono — trio — de l'équipe au troué dossard jaune, bim ban boum, vl'à le retour du vieux corsaire.

Ils ont tous voulu sa peau, il est devenu bouc émissaire, pour mieux renaître de ses cendres — on nous glisse dans l'oreillette que Söo et Kemal ont fait autant récemment —. Bref, v'là un coup de shlag, cette prise, qui aggrave la plaie ouverte des trop nombreux (autres) émissaires pieux envoyés au quatre coins de la galaxie, eux qui ont, si instinctivement, fini dans les plus fameux bordels. Fallait bien fêter la victoire contre les challengers les gars !

On ne parle pas à la rébellion plus post-saucisse que socialiste ou les croisés — bariolés de jaune, de orange et de marron, avec une touche glamour Ilakienne, légèrement délavée — hein, nous parlons bien entendu de ceux qui passent à peine ce géniallisime palier — si haut — trois — pousse ! —, non loin de "l'effort de guerre totale", et vous aussi, peut-être, pourrez vous… ENVOYEZ VOS DONS au Galacthon, retransmis sur la chaîne M3x2, produites par Söo, co-produite par Söo et Söo.

Brachetti & HHtv se sont associés pour transformer l'apocalyptique décor en Annie et la Chocolaterie ! Les bonhommes moins bleus que la défunte eloise ne manquent pas d'imagination : ils lancent en choeur l'attaque arc-en-ciel quand le Duc invoque la foudre. Y'avait-il un beau temps sous le trou noir ? Y'aura-t-il des éclaircies dans le monde des boules de jonglage ? Et l'on se prend déjà la grappe entre le Trou noir, le Chaos et le Néant !

Les Witelsbach font la fine bouche pour l'instant. La famille dîne en regardant le Parrain 3 chaque dimanche depuis quelques cycles. Trop plan-plan, Otto termine sa crise d'adolescence dans sa chambre. Déchaîné, le canard s'est barré lui aussi. Au pied Otto… Euh Jasper, pardon.

On se doute que les farces de madame Rosenberg seront toujours alléchantes. Depuis que son doux mari lui verse des Milliards, consumons donc son mariage dans notre coin-coin. Il paraît qu'entre eux, ça canarde déjà plus beaucoup. Alors que nous réclamions haut et fort l'Enfant-roi-hermaphrodite-poilu-quand-même-de-la-lune-des-bourgeois-flamands-de-la-galaxie-entière-sauf-l'Ocre-qui-méfies-toi-et-trop-nerveux-schizophrène-schizophrène-schiz…

La famille est-telle-trop dispersée pour la photo de groupe ? Il semble lent à la réaction publique face aux micros Mwe©om. Le suspense est de leur côté en tout cas, comble de la salle vide. Pour l'instant, nous savons que la deuxième grosse puissance de la galaxie mi-LGBT mi-Lumière Unie a refermé sa braguette, ne sachant plus où se ruiner. Pour quelques 16 Mi de cm, loin de la moyenne galactique, proche de la taille du trou.

De nombreux autres commandants, autrefois tous frais, pinnes déjà congelés.

Ils n'ont plus faim, c'est la fin ? Ca fait froid dans le dos. Ca tâche je t'ai dit !

En cuisine, envoyez Kemal, qu'il écarte les cuisses ! Paraît que ça plaisir au défunt Odelf — on m'informe qu'il est vivant, pardon —.

Notre Fidèle Empereur s'est mordu la queue face aux attaques du chien sans visage, qui pique comme un Roc. Cap ? Pénicilline, punaise Sull !* Pour faire passer la douleur d'une morsure par derrière de notre si bon Seigneur.

La définition du K.O. est en cours de traitement chez nous aussi, plus personne n'est fana de la paix. C'est passé de mode. Vive les talons aiguilles et à nous les bottes de soldats ! Mais la partie de bataille corse du coup... ?

Notes sucrées pour l'Hampnie Hambert sur ces dernières masturbations cycliques, qui a décidé de se miner la tronche autant que la capitale. Il a été aperçu hier soir en train de coucher avec un de ces Marshmallow, par le mauvais côté de la sucette. Nous attendons de mettre la main sur les clichés. Mais, par les temps qui filent, beaucoup se demandent encore plutôt par quel tour de passe-passe le faiseur de bulles a sorti des poufs en mousse de sa manche. Un peu de sérieux !

Digestif

Youpi!, une balle au prisonnier géante dans le champ de boules en plastique. Manquerez plus qu'il y ait des clowns, des mascottes et des maillots, on se fera un vrai match. Au cas où personne n'aurait rien compris, prenez donc une balle en plastique ionique dans la main et choisissez vite… Qu'on soit argenta-floué, troué, lach, agentd'chaos, rock'n'roll ou elfe sans E avec un O et un D, le destin de tout la galaxie va bientôt commencer !

Stark La®n, le seul designer des nouveaux concepts galactiques vient de changer le sens du recensement. Après le droit et le devoir de citoyenneté, le devoir de pointer pour ne faire se faire allumer. Attendez mais du coup… Nerveux néo-nazisme médiatico-théologique ?

En secteur 11, ça coule des bronzes. La source lave la saleté à haute altitude. Et l'Empire mène la marche après la déclaration de fin de la cool-attitude par le Roc, toujours aussi massif. Les Sages se pissent dessus, heureusement que notre cher Leo ne voit pas ça. Les habitats de tous ne sont plus que des tentes quel-choix. A ce propos, le pauv' Zed qui oscille entre chez lui et chez eux qui a perdu ses piquets.

L'orgie sectorielle a débuté depuis ce week-end, et dure pendant quelques semaines. Trompettes, chants, rhums et mousquets trinquent ensembles partout depuis la provocation ratée du rappeur Chris après que Killer ait tenté Badgad avec des ka-boums.

Les Sens mettent les voiles pour démasquer la burqa du Chris. Sont vrai visage a été que partiellement révélé : guerre sans prévenir, guerre sans raison, guerre sans mots. Tous ces a-pôtes sont des désormais débusqués. La DGSE Sensitive a décidé de leur laisser encore le choix d'éviter le pire… Mais ils sont tous fichés. Un conseil : fichez-le-camp !

— Hakon Larn, Recensement.

"Les commandants qui m'énervent là, tous, oui eux, lui, elle aussi, surtout lui là-bas. Un peu tous en fait.

Votre fin est proche. Bientôt on parlera de mon exploit de destruction massive de tous les peuples qui n'ont pas voulu jouer aux esclaves. C'était le jeu de mon enfance, vous comprenez ça ?!

Vous m'avez piqué la capitale, vous m'avez craché dessus. J'ai des nouvelles bretelles et je vais les remonter, attention ! J'ai pris le contrôle des mondes de la coalition, et tous les miens m'abreuvent à vomir. Je vous boufferai quand même !

Comme je serai bientôt le seul obèse de la galaxie, j'autorise à ceux qui disent regretter de m'avoir mis dans le casier pendant deux jours ou de m'avoir manqué de respect à la cour à me rappeler leur nom pour que le rajoute sur mon post-it.

Les autres ne seront pas écrits.

J'vais tous vous punir !"

—Larn pour les nuls, un taoïste-Illuminé.

Titanium n'est pas mort. Quel fier combattant que cette machine de métal, qui a encore de nombreux tours dans son sac à dos. Besace pleine, il lança un rire décapant à la tête du Trou. Quelle vigueur ! La rédaction a envoyé ses dons au contre-Trou, contre-Lumière, contre-tout car lui seul pourra bûcheter un Larn d'ici Noël. Même si la meilleure farce reste le Söo-l'y-laisse.

Notre voisin à la Clopinette atomique, pris d'un excès de LSD a décidé de crier trop fort "Oh grand Quasar" hier soir… Le but de la manip' était de le critiquer salement, brut de flûte alors ! On admire la dureté du sens critique de ce filou qui en a dans l'oeuf — en ses matinées pourtant brouillées —. Notre petit grand enfant a perdu ses deux jambes natales et continue de perdre sa tête. Aucune nouvelle de Leo de notre côté. Comme d'hab, fasciste va !

Un kangourou shooté aux médocs — du à la grave scoliose latérale de sa position toujours aussi rocambolesque — apporte son soutien à un bébé flottant, bien vite rejoint par un écran de contrôle des années ETU 1990. Heureusement qu'il y a la terreur de Corenti qui, tout en léchant allègrement sait lâcher du lourd. La guerre des boutons est enclenchée. Yata ! Mais non !!! Il faut appuyer sur le bouton, c'est tout.

Vous ne pouvez suivre le fil ? Nous revenons avec vous sur une des mascottes oubliées des peluches en haut de l'armoire cosmique. Nous avons déposer le modèle.

Fils du secteur premier, Odelf s'engagea rapidement avec ses copains dans Argentavis pour se faire d'autres amis et des Leems. Il prit part aux bons débarras de la petite piaule du Burgonde. Et à la course au secteur nul. Qu'ils perdirent bien vites : l'hachis* se fit écraser et la vengea-nce* aussi. Entre autres.

Sans but ? Déboutés par le Quasar, Odelf botta en touche. Mis au banc, il devait faire profil bas… Pour rester au haut niveau. Pour continuer à encourager autour de lui le partage et la beauté de l'effort pour le sport. La machinerie sur-vitaminée a pourtant fait l'inverse que doper ses ventes, pour mieux écraser ses campagnes marketings. Partage technologique ! Partage technologique ! N'a pas fait l'effet escompté dans le stade.

Aujourd'hui, il anime un petit club d'amateurs. Il se fait vieux malgré sa peau de bébé, mais croît encore en la force de l'âge. Et les gamins ont le sourire. En début de match.

Ziper lui n'a pas perdu le sens de la braguette. Il a ouvert grand les vannes du deep-trou comme il sait si bien souvent ouvrir sa gueule*. Les enfants se marrent. Le Quasar d'adultes traînent une vraie colonie de ballots avec eux, mais ils ont décidés de jouer au même jeu… La rédaction apporte aussi son soutien à tous les bulots du Trou d'air, plus très frais. Donne la zapette à Ziper, qu'il change (et se libère) de ses (ces) chaînes.

Faut reconnaître qu'il est toujours le bon opportuniste. Viens donc Oust™ mon secteur, que je l'embaume de mon odeur de lavande quand la chasse sera tirée. A la rédaction, on a toujours autant de plaisir à le lire sur le trône. Faudra quand même lui mettre dans le cadran à celui-là qu'une horloge — même cosmique — figée… Il faut lui changer les piles. Le bibelot à aiguilles plantées, un condensé de conneries dans un .ziper !

Mélopée a dit. Et Kerberos a fumé un cigare et siroté un rhum avec Kemal avant d'écrire. Il n'y avait pas d'eau dans son verre dans le bar galactique, vieille combine de rusés. Le serveur est habitué à la discrétion et la tromperie. Et il lui fait des prix secs sur ces cheiks. Un correspondant local nous affirme que les Ikaliens se reproduisent entre eux. Ils sont beaux, et peut-être toujours trop beaux. Et Kemal ne veut pas se frotter à ces grands maîtres, pas d'bobos.

Pendant ce temps... Adolf et Odelf sont dans chaque bateau…

Les boules bleuets demandent une interview de nos journalistes. Après l'accalmie chez nous, un local en béton dur, nous les inviterons pour vos révélés le secret de leurs bonbons bien mous. "Il semblerait qu'elles ne soient pas prises au sérieux. " Comme est-ce possible ? Projecteur : Les révélations — garanties sans Lumières — bientôt.

Entre l'indigestion d'invasions-éclairs à la sauce Larn, périmé depuis des lunes, et la colique des assauts et invasions dans notre secteur troué, v'là donc que s'ajoute bientôt le festival de la bonne ou mauvaise foi galactique. Génocide pour la pureté et embrasement pour la liberté. Nous avons les mains sales, prêtes à écrire des obscénités.

La pelleteuse dans la douce vallée de Roc ! Aplanir le terrain du furieux qui a voulu se confronter à la montagne. Bye-bye la capitale. Nous félicitons nos valeureux moutons morts pour le combat de notre si cher Leo… Par milliers. L'heure n'est pas à la réjouissance pour autant, cette guerre bien morne sur le plan journalistique nous a laissé pantois. Des muets contre un aveugle. Pas jo-jo sur le plan diplomatique, un peu plat. Un guerre non-platonique, à devenir hystérique.

Les dernières pierres jetées aux commandants pour finir dans la paix, la joie et la bonne humeur n'ont abouti à rien… Ils ne veulent rien entendre, autant qu'ils causent. On n'a même pas d'étendard pour les affronter… Juste le fait qu'ils nous aient envahis en silence, l'initiatrice cause du casus belli. Mais nous sommes toujours favorables à ce que le Roc récupère son puant anus natal, à ce propos. Car il est trop difficile d'y faire la fête sous un climat pareil.

Ensemble, revenons sur les faits avant les fêtes, pour que les spectateurs galactiques puissent s'en carrer l'oignon aux fines herbes.

Une pintade de Zedkiller chez mon ami, puis une deuxième d'un certain Chris Roc, patate chaude dans notre système natal, dans notre coordonnée natale. Un deux trois X-Com plus tard, toujours rien. Une raison ? Une envie ? Une pulsion ? Au-delà des querelles de toponymie, nos voisins dirigés par le trouffion Zed n'a pas su répondre à ces questions. Très vite, il a fallu prendre des mesures. Alors que c'était toujours la course aux technologies, file, tricote, dépêche-toi !

Après la troisième planète prise, puis la tentative d'invasion de sa capitale, Zed a appelé Leo à la rescousse pour ces problèmes d'incontinence qui risquaient de s'aggraver longuement. Il a fallu commencer par se débarrasser de l'ennemi le plus proche et moche, Zedkiller. Deux cycles plus tard, nous prenions Le Valais et ses dominions esclavagistes.

Il fallait ensuite mettre une petite claque au Croc, enfiler des mitaines pour lui adoucir les joues. La joute spatiale était lancée. Mais voilà qu'un renégat farceur en profitait pour piller anonymement nos convois et nos planètes… Le filou Pic-et-Plok réussira à se cacher encore longtemps. Il y avait donc une coalition, magnifiquement nommée "Yvette la Nonne", inspiré par la si-richissime capitale Yvette du Ploc-Roc.

Trop petite aspiration à la guerre ? Bien résumé par un ancien échappé de l'asile de fous "ils sont trop idiots". Dur… Ils sont combattifs, combattants… Mais si faibles. Et toujours si bornés.

Akyr, Clint Cus, PlikPlok, Zedkiller et Chris Roc. V'là la photo de famille de consanguins.

Quelques cycles plus tard, les troupes de l'Empire des Sens et celles du Consortium, prennent enfin la capitale du Roc et la capitale du Cus. Reste 'pu que les autres… Pauvre Akyr et ses deux planètes. PlikPlok et sa glaciaire en système 0… Malgré le blocage du gouvernement, la rédaction continue de faire passer des bons de trésor et des vaisseaux diplomatiques pour s'ajouter au 300 de Clint histoire de rajouter du piment là où tout semble trop aigre doux. On me signale qu'il n'a plus de flotte dans l'oreillette… Zut !

Leur dernier espoir était donc de prendre la contrebande. Le Roc bénéficiait d'une planète en système 0 et s'accorderait à faire des centaines de kamikazes… A partir d'une production soutenue de 23 planètes au total, petits copains y compris. A croire qu'ils n'avaient tous pas calculés que nous aussi nous avions des alliés, des réfléchis et loquaces plutôt que leur trop-bavards. Brasseurs devant ! Viens prendre une autre pinte.

Leurs planètes capitales ont été récupérés, mises sous tutelles, pour construire enfin un "avenir sectoriel". Il paraît que Zed et Leo préparent une déclaration commune pour divertir les populaces d'ici-bas, lancées par milliers sur les bûchers de la mort. Ils ont intérêt à nous faire rire, maintenant. On nous faire oublier les autres réjouissances galactiques.

Bouillon de poules ! Nous attendons avec impatience leur lettre de reddition. Et nous boirons la mousse autour, pour leur réchauffer le coeur et apaiser les esprits. On a tout un cubi qui vient de la fraîche contrebande, plus qu'à la laisser vieillir et s'affiner.

Notre rédaction a décidé de s'y installer d'ici peu, pour mieux contempler la flopée de la risée galactique, toujours dans la joie et la bonne humeur. A bon entendeur…

Le cher Leo aurait, de sources sûres, eu de nombreux rendez-vous dans un lieu sombre de la capitale, au "Croque-chattes", tous les soirs de la semaine, alors même qu'il est en charge de mener des assauts à l'autre bout du secteur ! Quintuple pénétrations, il aurait été hospitalisé la nuit dernière pour un excès de cocaïne et d'opium — du peuple —. Il devait être entendu ce matin mais le juge n'a pu assisté à la réunion. Plus d'informations, peut-être jamais.

Il aurait déclaré à la presse :

Quatre bleus pour Larn et son Duché-Bûcher, et déjà du rouge pour Odelf et sa compagnie des Enfants bleus. Le pauvre s'est fait rire au nez après avoir appris que ces nouveaux alliés, sur le vif, étaient en secteur fermé… Bien décidé à le rester. Rédemption est-elle condamnée ? C'est le dernier sondage paru dans Le Point, détenu à 85% par la Söo-tterie habituelle, pour un 200% de réponses affirmatives.

Mélopée a dit une nouvelle fois, animée de sa rengaine habituelle : prières, croisades, un seul choix, des bouchers sanguinaires, de la stérilité et la souillure… Tout pour faire une nouvelle belle famille.

Les Lannister gardent le pouvoir ? Hakon aurait des vues sur Mépalapaix, charmé par son sens de la fellation.

Les grosses turbines ricanent pendant ce temps, il n'y a que Kemal qui a pris le risque de draguer la demoiselle-qui-dit, quel bourreau des coeurs !

Nous allons réaliser l'interview avec les poils bleus sous peu, en attendant le direct nous envoie PFM Business : la capitale a été remise à Larn. Les boules bleues mettent la pagaille dans le bac à bulles, et offre le gros lot au vieux tireur à la carabine, planté depuis déjà trop de cycle devant le stand. A lui les gros nounours sur une pique !

Pendant ce temps, une grave épidémie de gastro-entérite plonge les commandants sous HH et Odelf dans l'embarras des visites diplomatiques : les valises sont remplies de couches à éponger… Stocks qui s'amenuisent aussi vites que les caleçons des commandants libres mais soumis.

Nous essayerons d'accorder une interview à Hakon Larn, sur qui nous aimons déjà taper à la machine pour en savoir plus sur ce si habile dictateur, issu d'une famille modeste de nobles d'Ocre, première du nom. On me signale que cela fait quatre galaxies déjà… Décidément, tout le monde a du retard.

Vue sur des petits "spermatozoïdes" tentaculaires puis dézoome rapide : ils fondent ensemble et convergent, tout en tournant sur eux-mêmes. De couleur pourpre, ils semblent descendent tous en escadres, de plus en plus rapides, vers le bas de l'écran. Puis vient le fameux plan, la boîte de conserve Heinz Zimmel, et les kamizakes qui rentrent dedans, sur un son de ballet russe et de valkyries. En-dessous de la boîte s'affiche :

Technologie de palier 0,3 Explosion à la dynamite développée — Attaque à l'anthrax hoax de X-Com avec Pollux, Furax et Ajax. Ca va péter !

Nous nous nous sommes démenés pour faire perdre du temps aux dinosaures de la galaxie du moment, le brontosaure Enfier, les mammifères bleus Palom&Porom le T-Rex Hakon Larn… Pour un modeste et finalement pas si drôle titre :

Garanti sans corrections !

Comment vous présenteriez-vous ?

Vous avez mis mille ans à combattre un peuple : vous savez donc tenir une guerre longue je présume. Quelle était cette maladie du peuple Floods ? Vous a-t-elle aidée à gagner ? Ce procédé est-il répliquante contre les adeptes du Quasar que vous confirmez combattre aujourd'hui ?

Le "i" de votre nom est-il votre prénom originel ou un problème de syntaxe qui laisse planer le doute ?

Que pensez-vous de vous-même et de votre réputation galactique ?

Pensez-vous que vous avez un rôle à jouer dans la croisade en cours ? Même issu d'un secteur fermé ?

Comment comptez-vous lutter contre Larn ?

Ouvrirez-vous le secteur pour accueillir des populations véritablement ? Dans ce cas, ne craignez-vous pas la fureur de Larn ? Dans combien de temps pourrez-vous accueillir les déjà milliards de réfugiés ? Plus largement : avez-vous une définition précise et concrète de votre rôle de préservateur ?

Que pensez-vous des animaux bleuets à la tête de notre capitale ? De Hampnie Hambert ? De la montée d'une revendication démocratique ? Y prendrez-vous part ? L'appuyez-vous jusqu'au bout ? Une ambition politique peut-être de votre part ?

Croyez-vous en Rédemption ? Avez-vous de l'espoir d'ici la prochaine Apocalypse ?

C'est-à-dire ? Quelle coalition ?

Enfin, arrivez-vous à échanger deux-trois mots avec Larn tout de même ? On dit que vous poète, c'est vrai ?

Nous avons été touché, quelle émotion. Larn doit mourir de trouille. Nous sommes allés voir.

Pour rester le chaleur personnelle, pour rester dans cette atmosphérique amicale, zen, ouverte, je propose de rejoindre le solide attaché du Duc, le frère d'Hakon, Olderik Larn, toujours aussi courtois et posé. A la tête de la Grande Purge Galactique qui marquera l'histoire de Rédemption à jamais, il fallait apporter quelques réponses techniques à l'affaire. Décortiquons les derniers rouages d'Ocre la Cosmique si vous le voulez-bien. Et pas de question qui fâche ? Lâche !

Maître de l'esquive, magicien du bourrinage.

Ex-Duché d'Ocre, nouveau phénix d'embrasement de la galaxie, nous vous saluons.

Revenons un peu en arrière si vous le voulez bien. Pour que tout le monde puisse bien situer l'action. De nombreux commandants oublient que tout se joue sous leur nez en ce moment.

A la louche, dans combien de piscines pouvez-vous plonger chaque matin pour un réveil en fraîcheur ? On nous souffle 600 swimming-pool… Vous surnagez ?

Y-a-t'il une revanche contre Argentavis dans cette histoire ? Cette guerre est-elle par là -même opportuniste : s'emparer des mondes avant que de nouveaux rejoignent des rangs de l'impie ?

Qui s'est placé au-dessus des règles de Rédemption ? A en croire les premières interprétations des Tables Cosmiques, personne n'a enfreint ces règles. Même Hampnie Hambert… La capitale n'y était effectivement nullement inscrite.

Comment votre frère a pris la trahison puis la mort d'A1-Erul, piètre guerrier en secteur 6 ? Et le retour d'Odelf ?

Avez-vous conscience de n'inspirer aucun espoir dans les âmes de Rédemption encore indécises ? Est-ce un but affiché pour une guerre théologique ?

Car vous avez déjà gagné la croisade. Je me trompe ? Avez-vous vu ou songé à l'après destruction : que fera-t-on pour reconstruire ?

Êtes-vous, vous et votre frère, aveuglés de Lumière ou de rage ? Nous aurions besoin de votre réponse honnête — si possible —.

Comment vont les relations avec le cdt. Söo ? Il semble vous avoir volé la vedette il y a quelques cycles avec le mariage… Mais aujourd'hui vous crevez l'écran : en souffre-t-il ? Vous susurre-t-il à l'oreille ?

Avez-vous confiance en Kemal ? Vous savez sans doute que de nombreux espoirs reposent sur lui, mais il semble vous suivre, aliéné, vous confirmez ?

Vous auriez négocié une partie du secteur VIII, fraîchement ouvert, avec les boules bleus détentrices de la capitale, en échange de cette dernière. Est-ce exact ? Est-ce digne de votre déferlante de puissance ? Préparez-vous effectivement votre retour au-dessus de tous en toute quiétude ? Ziper y trouvera-t-il son compte (Comte ?), le pauvre ?

Enfin, êtes-vous serein ? Des problèmes pour dormir ?

Et bah super ! Que des bonnes nouvelles tout ça. Merci au Duc d'avoir renvoyé nos enquêteurs sains et saufs. Et pour ces quelques… Précisions pratiques pour la fin de la Galaxie.

Au tour de la terreur de rédemption, de l'amertume de beaucoup, de l'envie de tous, de la jalousie galactique. Tout le monde aimerez leurs ressembler : voici nos mammifères-rois galactiques. Palom&Porom sont nos invités, et nous avons mangé du sucre avec eux.

Avec peluches et perte de mousses.

Première question, de nulle part. Quelle est votre relation avec les Witelsbach, si absents sur la scène galactique ?

Comment se sont déroulées les prétendues élections à la tête de la galaxie ? Avez-vous fait campagne ? Si oui, comment ?

- En réalité, nous en avions marre de devoir subir les ordres de commandants extérieurs depuis longtemps. C’est pourquoi nous avions lancé des élections quelques jours avant l’arrivée du commandant – ô combien gracieux commandant – à Dreamland.

Comment va Hampnie Hambert ? Il vous en veut de ne pas avoir instigué le Chaos auquel il était si attaché ?

Le retour de votre peuple sur votre planète n'est-il pas mis à mal par votre départ de la capitale ? Trouverez-vous exil ailleurs ? Êtes-vous mécontents de ne pas avoir inspiré la si grand crainte des peluches dans nos sommeils ?

Pourquoi faire confiance à Hakon Larn ? Pourquoi lui donner la capitale ? Vous a-t-il offert des garanties en retour ?

L'ambiguïté de vos postures depuis une douzaine de cycles laissent pantois les acteurs et les adversaires du Quasar : ce double-jeu, depuis peu résolu, était-il depuis le début en faveur des Lumières ?

Croyez-vous en Rédemption ? Croyez-vous en la purification ?

Cautionnez-vous donc l'invasion de multiples commandants au nom de la purification ultime ?

Attendez ! Quelle est votre vision de l'avenir ici, avant l'Apocalypse ?

Larn a failli nous faire peur. Sur ce les amis, bonne nuit, faîtes de beaux rêves.

Et demain dans l'Assemblée : Rédemption sur la piste des étoiles…

Alors que, comme d'habitude, rien ne se passait dans cette assemblée, hormis l'écrasement de la galaxie en arrière-fond, Palom&Porom, encore eux, viennent de faire une pirouette qui fait faire un bond aux commandants du Quasar, ceux aux lumières dans le rétroviseur des Fregger… Une démocratie en Rédemption ? Tirée au loto de l'hologramme de Beneradane, fervent cracheur de Ziper, aussi Paullus que Pollux.

Est-ce trop tard ? Les paris sont lancés. Et se recréer une nouvelle ambassade diplomatique en secteur 11 pour piailler en choeur de nouveau après la victoire des Sens et des Cons et leur Inénarrable sur les muets et éclopés de l'autre bout d'chou de nos étoiles. De nos sources les plus fiables, un friable vote, premier du nom, devrait réunir autour d'une même table les commandants qui se partagent le gâteau ! Même en secteur fermé, la politique galactique fait des remous… On connaît déjà le sujet du vote : une résolution ratifiée par le maximum de commandant pour appuyée la course présidentielle de la Galaxie. Résultat du tiercé dès que nous pourrons.

L'heure est effectivement à un recentrage sur la géopolitique sectorielle, alors que certaines frontières de chaux crépitent déjà maintenant que le secteur est entièrement colonisé. Les cdts. de tous bords émergent, la partie immergée de chaque reste toujours invisible. Il va être l'heure de se trouver autour d'un goûter. Même si les camaraderies restent soft, et que le secteur tire un peu les cernes.

Suite aux derniers contentieux sur la réglementation de la chasse des espèces animales, le débat s'étend à la culture de nombreuses espèces végétales. La question de la "protection", unifiée, partagée, est posée. Les communautés de chasseurs, un peu partout, voient du mauvais oeil les accusations qu'ils qualifient "d'écologistes" et la prolifération de la plante bleue, protéinée comme un steak, fournie par la demi-lumière adoratrice des animaux. Brigitte Bardot sectorielle !

La population de l'Empire des Sens est invitée par référendum aujourd'hui à décider de la position à adopter, pour chaque planète, suivant le bourlinguage des poils et des plûmes. Un tel débat, proposé dans le Jour de l'Illusion, n'a pas fait baissé les ventes de chanvres chez les commerçants. "Nous avons des belles récoltes grâce aux cadavres et aux vers en décomposition, nous pourrions allumer le Titanesque !" blague Didier, éleveur, cultivateur et mâchouilleur d'herbacées. Manquerez plus que ça tout de même.

Une enquête préliminaire a été ouverte sur les dernières relations sexuelles de Leo, déjà entaché d'un procès pour le détournement de fond de la contrebande. Dès la première séance, les jurés auraient fermés la séance au bout de quelques secondes. Un des scores les plus rapides de l'histoire pour notre si cher président favori poutous poutous.

Quant au cdt. plikplok, il détourne l'attention des paparazzis : seigneur de guerre borné, une récente jeune rescapée a raconté les horreurs sexuelles qu'elle a subi sous ses WC d'or, trône de l'empire des plouks. Sans une réponse expresse et molletonnée de sa part, la conseillère Zoé a annoncé la fin de la trêve à son encontre. Trop têtu, il ne décide plus à laver ses tares et son torse. "S'attaquer à des mineures, leur infliger ces sévisses, seront payés au prix fort", a-t-elle déclarée devant la conférence de presse de ce matin. Quelle femme !