Le Commandant Velgeta appréciait les échanges de cette salle. Il se leva pour prendre la parole et poursuivre le débat:

« Comme vous l'avez si bien dit, il est temps de reprendre nos échanges intéressants.

L'issue de ce projet prometteur me laisse perplexe. Un problème d'ADM et quelques brigands auraient réussis à stopper l'un des projets phare de votre coalition? J'espère que vos services sont mobilisés afin de tirer au clair cette affaire. L'interruption volontaire ou accidentelle de ce projet m'oblige à maintenir ma neutralité vis-à-vis de votre gouvernement. Cependant, cette neutralité ne veut pas dire qu’il n’est pas possible de travailler ensemble. Il reste bien un dossier où nos positions sont convergentes : les Latrines.

Je vous remercie pour l'intérêt porté à ce dossier primordial. Je valide toutes vos nouvelles propositions en la matière.

Je tiens juste à apporter quelques nouvelles pierres à notre travail de qualité. Pour cela, intéressons-nous aux sèche-mains et aux savons. Dans un souci comptable, des Greeds, ont mis en place des séchoirs et des savons de type "1er prix". C’est regrettable... Des séchoirs fonctionnant à l' « hyperfusion » et du savon à base d'Apotium seraient plus adaptés à la grandeur de ce lieu et à la grandeur de nos personnes. Puisque je viens de reparler des Greeds, j'en profite pour remercier le Commandant Mensk pour sa proposition. Nos services commerciaux respectifs se mettront en relation pour les modalités de paiement. Je lui conseille toutefois de conserver quelques Greeds pour le passage dans l’autre Galaxie. En effet, ces êtres sont très distrayants.

Voici également une liste d’autres mesures qui pourraient être étudiées pour valoriser nos latrines:

- Installation de toilettes somptueuses (en diamant) dans une salle gigantesque spécialement dédiée (1/10 de la superficie de l'Assemblée).

-Pose de panneaux à l'entrée des latrines précisant " blasters interdit sauf blasters de type pulsar"

- 1/4 des Toilettes seront réservées au Gouvernement.

- Le plus beau trône sera réservé au détenteur de la Capitale.

-Installation d’un système d’assainissement équipé de tuyaux propulseurs à hyperfusion et fosses septiques à noyaux de fusion extragalactiques.

- Diffusion d'une "musique de guerre à tambour orque" pour mettre du cœur à l'ouvrage.

-Installation de kiosques pour magazines galactiques.

-Pose de téléviseurs dans chaque cabine afin de ne rien louper des débats de l'AG.

- Installation de chasses d'eau équipées d'un système anti-piratage.

- Pose de tuyaux "anti retour mécanoides"

- Choix d'une décoration grandiose avec des objets représentants chaque civilisation de l'Assemblée.

-Mise en place de désodorisants à l'extrait d'Apotium

- Traitement des conduits à l’aide de produits, à base de salive "Greeds", pour faciliter les écoulements.

- Recrutement d'une brigade de nettoyage intervenant 24\24 et 7 cycles sur 7 (éviter les orques pour ce travail).

- Installation de dispositifs " L.F.A" (Lave Fessiers Automatique).

- Création d'une commission permanente chargées de faire évoluer encore et toujours les toilettes de l'Assemblée.

Bien, je vais maintenant répondre aux accusations de lobbying, dont je fais l’objet, provenant de "journaux plus ou moins respectables". Je vous annonce que ces accusations sont fausses et diffamatoires".

Des murmures s'échappèrent dans l'AG.

"Vous attendez plus que des paroles et c'est normal. Cependant, vous savez que ce genre d'accusations est difficile à combattre. Le temps de la justice est plus long que le temps médiatique… (Le Commandant Velgeta se tourna vers son conseiller et chuchota : « c’est bien comme phrase ça »). Je vais toutefois vous exposer 2 éléments pour prouver mon innocence:

-En premier lieu, je vous annonce que j ai envoyé une mission de récupération des latrines dans les entrepôts de l' ex projet ODDYSSEUS. Les brigands peuvent bien prendre les vaisseaux mais je ne tolérerai pas qu'ils dérobent les toilettes. Il s’agit d’une action militaire totalement désintéressée pour laquelle aucun lobby ne trouverait un intérêt.

- En second lieu, quel est l’intérêt de faire du lobbying alors que l’Apocalypse approche ? Aucun. Le dossier des latrines de l’Assemblé est un dossier d’intérêt général et vertueux. Il n’est pas guidé par du lobbying. Il est guidé par 3 objectifs louables :

1/adapter les latrines de l'Assemblée Galactique à la grandeur de cette institution et à la grandeur de ses Commandants.

2/remettre un peu de vie dans cette Assemblée agonisante.

3/montrer à Dieu qu'Utopie peut encore faire de grandes choses malgré l'approche de sa fin. Peut-être que ce dernier, dans son infini sagesse, rappellera ses "torpilles Nova" de crainte de détruire une "merveille toillestique".

Voilà, j’espère vous avoir convaincu de mon innocence.

Pour conclure, je voulais insister sur un petit détail. Vous aurez sûrement noté une certaine ironie de la situation : l’un des derniers sujets de débat en Assemblée Galactique porte sur des toilettes... alors que notre belle galaxie va prochainement faire l'objet d'un tirage de chasse divin".

Le Commandant Velgeta regagna sa place paisiblement. Il avait la sensation du travail accompli. Il attendait maintenant les réactions. Ces dernières seront probablement peu nombreuses. Les Commandants étaient occupés à préparer le passage dans l'autre galaxie.