Le jour de son investiture, le beau roi Pavel Janíček eut tenu les propos suivants, à l'intention de la direction galactique : "Oh, bien entendu, il restera comme autre choix possible un des nombreux dégénérés traînant dans le secteur, mais je ne pense pas avoir besoin d'argumenter là dessus, puisque eux même ne savent pas ce qu'est une argumentation."

Joe, ce brave homme, consanguin de son état, eut entendu ces propos. Susceptible, il prit la grosse tête, et avec la pugnacité d'un ver intestinal, il commença à planifier de grands projets.

Pour commencer, il ordonna que l'on terraforme une montagne de vingt kilomètres de haut sur son monde capital, qui est tristement plat et désertique. La terraformation, dans son référentiel temporel, dura des années, et provoqua des millions de morts durant les travaux, pour bien des raisons sanitaires très discutables. Une fois cela terminé, il fit construire un monastère bouddhiste au sommet de ladite montagne, qui en raison de se grande taille, fut nommée "la bite de Joe", par les géographes de "Le Empire de Joe, Ouais mon Gars".

Musique : https://www.youtube.com/watch?v=YoOl8LjxMFs

Et alors, Joe alla s'exiler dans ce monastère pour quelques mois. Là-bas, il médita quant au sens des paroles de Pavel.

Durant longtemps, ces phrases résonnèrent dans sa tête.

Était-il réellement visé par les propos du grand roi Pavel ? Si ce n'était pas le cas, alors pourquoi se sentait-il concerné ? Était-il donc réellement "un des nombreux dégénérés traînant dans le secteur" ? Arrivant à la conclusion que faire ériger une montagne de vingt kilomètres quitte à buter des millions d'être vivants dans le but que la montagne porte le nom de sa bite était un signe de dégénérescence avéré, Joe cessa de méditer, descendit en luge, mais malheureusement, tomba d'une falaise, et se brisa les deux jambes.

Après quelques semaines d'hospitalisation durant lesquelles il s'interrogea au sens de sa vie, Joe arriva à deux conclusions.

Premièrement, personne n'avait le droit de lui briser les deux jambes en toute impunité. Ainsi il ordonna que l'on rase la montagne qui portait le nom de sa bite, quitte à ce que des millions de gens en crèvent.

Secondement, il arriva à la conclusion qu'il lui fallait diriger l'assemblée galactique. Car un homme qui n'hésitait pas à se briser les deux jambes pour ses sujets était certainement quelqu'un d'apte à diriger, car il disposerait du sens du sacrifice, ou quelque chose comme ça. QUI AURAIT FAIT TOUT CA, HEIN ? PAVEL ? HARPER ? Allons, un peu de sérieux.

Ainsi, un beau jour, l'hologramme de Joe apparut à l'assemblée.

"Chers compatriotes.

AH. Avant que l'on ne me coupe la parole, j'imagine que vous avez pas mal de questions à me POSER, PAS VRAI ? J'IMAGINE que vous devez vous demander quel est mon programme, et quelles sont MES PROMESSES, N'EST-CE-PAS ?"

Il y eut un blanc. Un criquet, qui était entré dans l'hémicycle, commença à faire un bruit de fond très navrant, ainsi Joe eut à se faire demander.

"N'EST-CE-PAS ?!"

Un des gars qui passait le balais eut la sympathie - et surtout la pitié, okay - de lui donner le répondant.

"Monsieur Joe, quel est votre programme, et quelles sont vos promesses ?

- Ah, je vois que des gens sont intéressés !

Votez pour moi, CAR C'EST NOTRE PROOooOOOoOooOOOOJeeeEEEEeeEEEEET !"

"T'as raison ma grosse. La flexibilité. Dans tous les cas on en causera le moment venu quand j'aurai le pouvoir. Dans tous les cas, l'idée est que le programme soit plus construit que : "Le Royaume Galactique n'aura pas vocation à interférer dans les affaires de ses sujets !" ce qui est quand même assez risible en soi.

Vidéos à l'appui."

Shae réagit gênée par les propos de Joe et de Donatelo.

Elle toussota pour capter l'intention.

Shae n'avait pas comprit la moitié de ce qu'il avait dit.

Shae l'observa d'un air meurtrier, il se croyait important, il n'était rien.