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> Président Evil : Épreuve Finale!
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Cdte. Jane Drake
Respect diplomatique : 478 
20/08/1012 ETU 09:56 
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Score : 6
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Ça, ça va déraper... On peut encourager les candidats ? Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre : - Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre : - Je sais pas, j'ai jamais regardé.
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Cdt. Of Gob Zumh
Respect diplomatique : 610 
20/08/1012 ETU 10:08
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Score : 6
Détails
Pour l'occasion, la civilisation bioblaste projette de créer une cellule spéciale de décryptage au sein de son département d'antrophologie, section "vie en société - humanoïdes". Parce que sinon on risque de ne pas comprendre grand chose...
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Cdt. Raleigh
Respect diplomatique : 279 
21/08/1012 ETU 23:10 |
Score : 7
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Voilà plusieurs heures que le commandant Raleigh patientait en compagnie de son second. Mais la salle était désespérément vide et silencieuse. Il regarde une nouvelle fois l'invitation au concours de blagues, la dates correspondait et l'heure était dépassé depuis longtemps. Raleigh se pencha vers son second : Je crois qu'on s'est trompé de salle ! Non commandant, on est dans la bonne salle. De toute manière on entend personne rigoler à gorge déployée ou pleurer de dépit dans l'assemblée. Mhouai, il y a quelque chose qui cloche … J'ai la salle impression qu'on nous joue un sale tour. Et si la blague c'était nous ? Raleigh regarda vers la porte d'entrée, s’attendant à voir Alexandre et d'autres commandants entrer en criant SURPRISE ! Filons avant qu'il ne soit trop tard ! Les deux hommes se levèrent et sortirent de la salle d'un pas pressé. Allons chez Calico, on est jamais déçu la-bas.
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Cdt. Of Gob Zumh
Respect diplomatique : 610
21/08/1012 ETU 23:40
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Message édité -
Score : 5
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Afin de vous aider à patienter, la cellule spéciale décryptage du département d'antrophologie de l'Université de Génome, section "vie en société - humanoïdes" vous offre l'histoire suivante: Des contrebandiers embarquent des diamants sur un spatio dock de la planète Thèbes. L'un d'eux observe un Bioblaste qui flotte à proximité dans son module de survie individuel (tm). Le contrebandier s'approche du bioblaste et lui demande: - Holà petite chose flottante et lumineuse, penses-tu que le cours du diamant va augmenter ? Le Bioblaste vole un peu plus haut et inspecte le nombre de caisses qui entrent dans le transporteur et répond: - Oui, probablement augmenter Le contrebandier s'en retourne près d'un comparse et lui dit d'acheter davantage de diamants. De nouvelles caisses sont amenées sur le dock. Le contrebandier se retourne vers le Bioblaste qui émet: - Le diamant va beaucoup augmenter ! Le contrebandier écoeuré ordonne d'acheter tout le stock de diamant de la contrebande, une fois que toutes les caisse sont chargées, il se dirige vers le Bioblaste pour le remercier - Merci pour ces bons conseils. Mais comment faites-vous pour ainsi prédire les cours ? - Simple dicton bioblaste: quand les contrebandiers achètent du diamant, attends-toi à voir les cours augmenter.
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Cdt. Le Temple
Respect diplomatique : 711 
22/08/1012 ETU 00:36
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Score : 26
Détails
Était-ce un énième jeu de l'Allumé? Une autre de ces nombreuses farces dont lui même avait le secret? Depuis plusieurs heures déjà, Sarasvati attendait impatiemment le top départ - bien que celle-ci était arrivé avec deux heures de retard suite à un problème d'orientation - Sanjit, après avoir consommé trop de rhum avait pris la mauvaise direction, et si ce n'était pas grâce à la présence de la Doctoresse de Sanjit, le Shiva, vaisseau mère du Temple se serait dirigé vers le Secteur XVII. Pas très malin, lorsque c'était le système 17 qu'ils recherchaient. Après de nombreuses hésitations, timide, Sarasvati se lança sur la scène. Elle prit une grande bouffée d'air, et s'élança. Après tout, c'était la bataille finale, la dernière ligne droite pour la possession de la Capitale. « J'ai décidé de vous raconter une anecdote, lorsque Sanjit était plus jeune, celui-ci allait à l'école comme tous les enfants. Et un jour, la maitresse voulant initier ses élèves à la psychologie demanda à ceux de la classe se sentant bêtes de se lever. Après plusieurs minutes de silence, Sanjit finit enfin par se lever. Intriguée, la maitresse demanda donc pourquoi. — Ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout maitresse. » Dans son oreillette, Sanjit : Psssst! T'aurais quand même pu trouver mieux! « Je ne sais pas être comique. J'improvise, tu vois. » — Hé ben c'est pas gagné pour la Capitale je te le dis...
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Cdt. Wolf O Donnell
Respect diplomatique : 126 
22/08/1012 ETU 01:57
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Score : 15
Détails
Tout se joue maintenant sur cette dernière épreuve. Faire rire son auditoire est plus compliqué qu’il n’y parait. Mais d’un côté, la blague est-elle vraiment importante ? O’Donnell ne sentait pas du tout ce coup là, il n’a jamais été très doué pour l’humour et le gag. Son cœur bat au rythme de chaque seconde qui s’écoule jusqu’au moment fatidique. … Et alors ? Où est l’allumé ? J’en ai marre de stresser pour rien ! Comment ? Sarasvati a déjà commencé ? Bon et ben aller en avant. Il s’agit d’une blague sur le service des postes du nouveau lylat qui n’a pas réputation d’être très travailleur. C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère. - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ? - Mais, bien sûr: Une, deux ! Une, deux ! Une, deux !... - Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ? - J'étais adjudant dans l'armée de terre. - Écoutez, on vous écrira. Au revoir Monsieur. La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme blonde. - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. - Facile : Un trois cinq sept neuf... - Dite donc, c'est pas fameux. Qu'est-ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours resté sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira. Au revoir Madame. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. Un homme un peu trop poilu même pour un cornerien. - Bonjour Monsieur. Êtes-vous capable de compter jusqu'à dix ? - Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal ! Et... vous pouvez continuer ? - Oui: Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gâte, qu'est-ce que vous faisiez avant ? - Employé des postes ! Bien sur toutes ressemblances avec les trois candidats que nous sommes ne serait qu’une mauvaise interprétation. La pression retombe un peu en attendant les résultats, quoi qu'il en soit O'Donnell était certains qu'il y aurait du changement peu importe le résultat.
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Cdt. Papa Croûte
Respect diplomatique : 296 
22/08/1012 ETU 03:04 |
Score : 14
Détails
Le Père la Croûte est éliminé, certes, mais on ne va pas s'arrêter à ce genre de détails, la Capitale est en jeu, que diable ! La communication qui suit vous est présentée par Janvier, pur produit du personnel de maison du Père la Croûte. Une immensité herbeuse, une prairie sans fin, sans la moindre trace d'une quelconque végétation ayant dépassé les quelques centimètres de hauteur, s'étend à perte de vue, n'autorisant comme sentiment à l'observateur passant par là que la mélancolie dérisoire qui accompagne inévitablement la traversée de n'importe quel désert. Et quel désert, mes aïeux ! Un désert vert, grouillant de vie, et pourtant n'accueillant visiblement pas la moindre créature vivante dont la taille excéderait celle de ces innombrables brins d'herbe, qui, mis bout-à-bout, permettraient sans doute de faire trois fois le tour de l'univers. Ou au moins trois fois le tour de la ferme attenante, parce qu'après tout, on ne peut pas décemment prétendre qu'un pré d'un hectare à tout casser soit l'enfer vert dont on vous rebat les oreilles depuis au moins deux phrases. En plus, il n'a rien de désertique, puisqu'il contient un honorable troupeau de bovidés, près duquel se trouve le Père la Croûte et le jeune Piedro de Rosette. Bref, la poésie, c'est bien joli, mais n'oublions tout de même pas - et j'en veux pour preuve cette introduction qui n'a pas le moindre sens - que les poètes sont des menteurs invétérés (et certainement pas invertébrés, tas d'ignares, sauf peut-être pour une petite fraction d'entre eux), et qu'on ne devrait jamais leur faire confiance, sauf éventuellement quand ils parlent de leurs honoraires*. Le Père la Croûte et Piedro de Rosette, donc, erraient tranquillement près d'un troupeau de vaches**. - Père la Croûte, comment se portent vos vaches ces derniers temps ? - Aïeu, j'te l'dis comme ça, mais les blanches sont ben en parfaite santé, j'ai pas à m'plaindre. - Vraiment ? Mais... Qu'en est-il de vos vaches noires ? - Ah, ben les noires aussi ! - Me voilà rassuré. Et la production de lait n'est pas aussi problématique qu'à la saison dernière ? - Eh ben, mon gars, on va pas manquer d'beurre pendant un moment : j'peux t'dire qu'les blanches m'ont jamais donné autant d'lait que c't'année. - Vous m'en voyez ravi. Mais... et les noires ? - Ah, ben les noires aussi ! - Heureuse nouvelle ! Et vous pensez pouvoir faire quelques bonnes affaires en les vendant ? - Aïeu, mais r'garde donc, p'tit, t'es pourtant pas aveugle ! Mes blanches sont grasses comme des grattons tartinés d'saindoux, elles vont m'rapporter l'gros pactole au marché aux bestiaux, j'te l'garantis. - Excellente nouvelle. Et les noires... - Ah, ben les noires aussi ! Un ange passe, quoique pas littéralement. - Mais enfin, Père la Croûte, il me semble que vous semblez préférer vos vaches blanches à vos vaches noires, tant il est vrai que vous êtes plus prompt à parler des unes que des autres... - Aïeu, gamin, t'as pas tort. Mais j'vais t'dire un machin : y s'trouve qu'les blanches, elles sont à moi. - Ah bon ? Mais, les noires... - Ah, ben les noires aussi ! * Mais rassurez-vous, nous parlerons des miens une autre fois. Et puis d'ailleurs, qu'est-ce que c'est que ce genre, de s'introduire sans vergogne dans une histoire dont on est que le narrateur ? ** Vache n.f. Nom scientifique du bovidé femelle. S'utilise aussi pour parler d'une quantité infime. L'être humain est doté d'un seul organe sexuel, à une vache près. Peut également s'utiliser dans le langage populaire comme équivalent féminin du mot galant "Porc". "Tiens, voilà du boudin, grosse vache." "Ah, gros porc, tu vas encore m'en mettre plein le paillasson !" (en langage courant : "Très chère, veuillez admirer ce saucisson dont je vous fais l'offrande." "Ah, mon aimé, qu'il me tarde de m'en repaître jusqu'à plus-soif !")
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Cdte. Jane Drake
Respect diplomatique : 478
22/08/1012 ETU 03:14
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Message édité -
Score : 8
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Hum... Ha... Ok...Ha bon ?... ha...ha...ha... Vous connaissez le diction : « Femme qui rit, Femme au lit » ? Hé bien c’est pas gagné ! M’sieur l’Allumé (et mon briquet ?), ils n’ont droit qu’à une seule blague ? Plusieurs ce serait génial. Quand à la blague du papy, elle est triste. Moi j’en ai une courte, et une longue. Vous pouvez voter pour moi je ne suis pas en course pour la Capitale. "C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ? - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"" "Ça se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: - La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montrée !"
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Cdt. Of Gob Zumh
Respect diplomatique : 610
22/08/1012 ETU 11:14
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Message édité -
Score : 11
Détails
Message de la la cellule spéciale décryptage du département d'antrophologie de l'Université de Génome, section "vie en société - humanoïdes": Selon vos instructions, nos scientifiques ont cherché à évaluer la valeur humoristique des histoires proposées par les candidats à l'élection présidentielle. Nos travaux se basent sur des archives holographiques découvertes dans les ruines d'une planète vitrifiée du secteur 17. Il s'agit apparemment d'une retranscription d'un ouvrage très ancien, peut-être protohistorique, d'un humanoïde appelé Henri Bergson. Au vu de ce corpus théorique, il nous a été possible de créer un cadre d'évaluation des histoires drôles des humanoïdes, basé sur l'effet de surprise provoqué par la conclusion de l'histoire, déterminant pour la qualité humoristique. Première observation, la qualité des histoires présentées par les candidats est nettement inférieure à celle de nos données test. Aucun des trois candidats n'est un grand humoriste. Seconde observation, nous avons eu vent de manoeuvres de la candidate du Temple, destinée à influencer les commandants afin qu'ils basent leur votes non sur la qualité humoristique mais sur la "qualité de commandement" des candidats. Dans la mesure où cela dénature le sens de l'épreuve, nous avons décide de faire abstraction de ces arguments. Troisième observation, le Père la Croute ne figurait pas dans la liste des finalistes. A-t-il été "repêché" suite au désistement de Largo Wayne ? Cela n'a pas été annoncé officiellement. Nous avons également décidé de faire abstraction de ce problème méthodologique. Sur base de notre grille d'analyse, le classement de la qualité des blagues s'établit comme suit: 1) le Père la Croute 2) Sarasvati 3) Wolf O Donnel Sur une base politique, c'est une toute autre histoire, aussi suggérons-nous de soumettre cette question à un referendum civisationnel du peuple Bioblaste Cordialement Professeur De Heh Proj, Université de Génome
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Cdt. Gba Majay Bma
Respect diplomatique : 372 
22/08/1012 ETU 18:04 |
Message édité -
Score : 15
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Le commandant Gba Majay Bma se fendit d'une blague dans l'assemblée pour le plaisir: C'est un démocrate, un pacifiste, un intellectuel et un dictateur qui discutent dans l'assemblée, Le démocrate demandent aux autres, - Ils m’énervent les opposants, ils font que de se plaindre lorsque je me met plein de fric dans les pognes, mais c'est pas pour autant que je les écoute. Ils sont comment les votres? Le pacifiste répond, - Chez nous, c'est surtout "Waaah, je suis tout déchiré". Le peuple est composé de zippy alors on leur donne de la drogue, un concert avec des tamtams et on a la paix lorsque l'on fait de la merde. L'intellectuel répond - Bah, nous on invente des mots pour faire croire qu'on est plus intelligent que eux, si ils ont pas compris, c'est qu'ils sont trop con. Du coup,on est plutôt tranquille... Le démocrate se tourne vers le dictateur: - Et toi? C'est ferme ta gueule c'est cela? Le dictateur répond: - Non, chez nous on les laisse parler les opposants, on est pas des enfoirées comme vous, Mais c'est marrant ils savent dire que : "GZEGZEGZEGZEGZEGZEGZEGZEGZEGZE", ils sont très conducteur, c'est pratique.
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